ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром
 

ЗАСТОЛьНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР: Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо (народная мудрость).

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда
не помешают.
=======================================
-Вань!Купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
-Мань!Поставь мне стакан - я тебе цветов куплю...
=======================================
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке -
это то же самое, что бороться с поносом ограничивая
доступ к сортиру.
========================================
Пятница. Вечер. Жара, духота.
Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он
снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- Ик...А зачем?

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
======================================
В джунгли пришла большая засуха. Вчера
отмечали день рождения Маугли....
======================================
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я
или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...
======================================
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Водку ?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!
========================================
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
============================================
Звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
==================================================
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

Когда находится бутылка водки, покупается еще три,
чтобы отпраздновать находку.
=======================================
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
==========================================
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

- Вы пьёте часто?
- Ежедневно, но бывают и запои.
======================================
На почве пьянства хорошо растет только печень.
======================================
Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от
мужа мысли о выпивке.

(D)- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского,
икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

Вопрос армянскому радио:
<br />- Почему у папы Карло не было
дочки?<br />- Потому что у него не было дрели!
================================
Василиса спрашивает у Ивана дурачка:
<br />- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"?<br />- Да конечно.<br />- А "березу" сможешь?<br />- А как же.<br />- А "сосну"?<br />- Ну а если соснешь я тебе весь лес
переломаю.
====================================
Жили-были три свиньи:<br />Наф-наф,нуф-нуф и зав-каф.

Проходит международное соревнование моряков "Кто больше выпьет". Участники - американский, французский и русский моряки.
Выходит американец - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин - упал.
Выходит француз - выпил рюмку, выпил стакан, выпил графин. выпил ведро - упал.
Выходит русский - выпил цистерну, выпил бочку, выпил ведро, выпил графин, выпил стакан и остановился. Ему кричат: "Давай, давай! Ну! что же ты!".
А он: "Моряк пьет - но меру знает!"

Утром мужик осматривает свои вещи и говорит: "Первый раз нормальный вышел из ресторана. И то какая-то сволочь на галстук наступила!"