"АНЕКДОТЫ НЕ О ВОДКЕ"
 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь

Идёт араб по сектору Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

-Дедушка,а сколько в "Любимом" *яблок?
-А сам-то как думаешь?
-А сам-то я о девках думаю...Какие там яблоки...

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .
Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Что бы вы делали с водкой, если она была в твёрдом состоянии?
Я бы её грыз))))

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился.
Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!

Две пары приходят к сексопатологу,доктор нас нчего не устраевает в сексе,док посмотрел и говорит,а поменяйтесь партнерами.На утро выходят женщины одно,"ой я такого ни когда не испытывала",пойдем посмотрим как там нашы мужики ночь провели.

Зачем едим и пьем? Ведь все равно,
Все это быстро превращается в говно.

В кабинете следователя. Следаватель показывает фотографию
- Вы знакомы с этим человеком?
- Нет, первый раз вижу.
- Как? Он же у Вас в "друзьях" в "одноклассниках"!!!

В поезде. Мужчина рассказывает анектоды. С верхней полки ему делают замечание:
- Почему у вас все анектоды про евреев, я - еврей и мне очень обидно.
- Извините, никак не хотел обидеть. Слушайте анекдот про арабов: "Идут по берегу Нила два араба Абрам и Сара..."

Встречаются два друга.Один начинает хвастаться:"Встретил девушку,мила,обаятельна.Окружила такой заботой,вниманимаем,лаской!Как ты думаешь,что делать?"-"Думаю,как ты будешь выходить из окружения?"

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

МЕНТ НЕ НОЧЕВАЛ ДОМА. ЖЕНА:
-ГДЕ БЫЛ?
- НЕ ПОВЕРИШЬ РОДНАЯ, ВСЮ НОЧЬ В ЗАСАДЕ СИДЕЛ.
ТЕЩА:
-НУ И ЧТО, КОМУ ЗАСАДИЛ?

Оторвали Ваньке встаньку...

Чтобы стакан не пах одеколоном, его надо вымыть керосином.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Идет мужик по пустыне. И вот захотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа. Голос сверху: - Лопату верни! .
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и потрахаться. Просит Господа: - Трахаться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, затрахался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Пришел (В)етеринар в колхоз устраиваться.
(П)редседатель: А ты нам нужен? есть уже один лоботряс.
В: А я язык животных понимаю.
П:Ну докажи! Пойдем на ферму, там есть больная лошадь, корова вылечить не можем. У коровы молоко пропало, а раньше рекордсменкой была, а лошадь стоит на месте не ходит, хрен с места сдвинешь.
Ветеринар подошел к лошади, приложил ухо к морде и говорит: Да у нее камень в копыте застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегала
П: Так, а с коровой что?
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не на те поля водите, там трава горькая. Ведите на другой луг". У коровы сразу молока прибыло
П: Елки-палки, да ты очень нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района обмывать ко мне домой!
Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Мееее!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженёк!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски).
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "и-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

Компания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же надавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол.
- Мужики, чей телефон?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
-Давай деньги и не вздумай шуметь!
-Ой,что вы! Я ничего не имею против того,чтобы быть ограбленным,но у меня нет при себе денег...Давайте,я вам буду должен...

Знаменитый бобруйский анекдот. * * * *
Встречаются на «Cоциалке» два еврея * * * *
- Абрам, где ты шил такое пальто? * * * *
- В Париже. * * * *
- А это далеко от Бобруйска? * * * *
- Две тысячи километров. * * * *
- Слушай, такая глушь, а шьют прилично.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-тоглупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходятна работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какуюработу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неёзабот нет и деньги ей не нужны!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Анекдот на тему Ленина,он же самый длинный анекдот:
Коммунизм!:-D

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! -
мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение онопять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Приехала в СССР французская актриса Брижит Бардо. Принял её Брежнев, которыйбыл её фанатом и спрашивашивает:
- Есть ли у Вас какие-то желания, которые я как генсек КПСС смогувыполнить?
- Откройте границу, Леонид Ильич!
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Мужик устроился на завод попроизводству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает уженщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: нибанок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесьдрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способныхработать.