Гы...
 

Страдаете от депрессии связаной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связаную с:
— Высокой доходностью
— Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
— Захватывающим процессом работы, экстримом
— Общение с новыми, интересными людьми!
Компания Сомалийских пиратов ищет :
— пехотинца
— шкипера
— рулевого
— юнгу
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми обьятиями примет новых боевых товарищей!

Две акулы в толще воды мама и сын.Мама я есть хочу: говорит сын! Так плыви на пляж выбери себе туриста,сейчас как раз сезон!!! Вытащи плавник наружу,оплыви его три раза и ешь!!! Мам я сильно есть, хочу можно без плавника?Можно сынок! Хочешь есть с какашками?! ешь!

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым
мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,
представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х&я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж"пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

ОПТИМИСТ
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Парень с девушкой прогуливаются вечерком по парку. Внезапно их облепливает толпа шпаны. Самый главный-чебы с вами такое сделать? Парень-не бейте нас пожалуйста.-Ладно я сегодня добрый,бить не будем. Снимайте штаны и срите,а потом еште дерьмо,ты ее,а ты его! Экзикуцыя закончилась,парень с девушкой идут дальше. Ну и чтобы подняться в глазах девушки он ей говорит-Видишь дорогая как я тебя люблю,я твое говно съел. Она- да...если бы ты меня любил ты бы так много не насрал!!!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:есть здесь мужчина который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной.Встаёт один мужик,стаскивает с себя рубашку,носки и бросает всё женщине: на постирай и погладь.!