Анекдоты!
 

монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню
с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка
спрашивает, как всё прошло. Послушница:
"Оооо! У батюшки штука
одна есть,
<мерило глубины души человеческой>
называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне
"божья соска,
божья соска...

монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню
с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка
спрашивает, как всё прошло. Послушница:
"Оооо! У батюшки штука
одна есть,
<мерило глубины души человеческой>
называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне
"божья соска,
божья соска...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина, сидевшая на переднем сиденье, заметила это дело и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.
-Мужчина, извините, но у вас магазин открыт.
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках:
Было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
-Извините, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Муж - Жене: В стране кризис, что делать-то будем?
Жена - (кладёт руки на грудь) - Я со своими двумя
образованиями, (кладёт руки на бёдра), с широким кругозором,
(кладёт руки между ног) с хорошими рекомендациями,
как - нибудь проживу.
(Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать
со своей не движимостью...................................

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваютсяоткрывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же изпортфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напитокпо стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнегошамана на ... послал"

Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь.Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь.Открывает. На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.