Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни. |
Муж приехал с командировки иа любовник спятался под кроватью .притаился .маленький ребенок ползает по полу и заползая под кровать говорит
- что не дышиш . а как дышал .как дышал |
Автобус полный пассажиров, жара, кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут кто-то сильно испортил воздух.
Народ в бешенстве: "Кто этот урод, порвём на части" и всё таком духе. Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойно, я - экстрасенс в десятом поколении и без проблем вычислю этого гада! Мне нужна нитка, длиною во весь автобус". Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца автобуса и все возьмитесь за нее". "Все взялись?!" "Да!","Кто пернул тоже взялся?!" "Да!" |
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился. По возвращении в школу она решила разобрать случившееся. - Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, что думаешь? - Наверное он выпил. Вовочка говорит: -Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!" |
ОДИН МУЖИК ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"МОЯ ЖЕНА-АНГЕЛ!" ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" ДА,МОЯ ТОЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК!"
|
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ... |
Парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своихчувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... |
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелеки список исходящих вызовов на телефоне.
Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, ноя нашёл дешевле. |
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, нопопозже…
|
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продуматьнаряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроениюи погоде…= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли? |
Текущее время: 22:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot