ПОСМЕЕМСЯ!!! Анекдоты , а также cмешные притчи, афоризмы
 

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали....

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит
лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и
зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в
Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! `/лес / Бианки

Взвод солдат изнасиловал монашку.Та идёт,крестится:"Слава Богу!Без греха и досыта."

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
=================
И сказала Фея Золушке: В двенадцать часов волшебство отпустит...и начнется сушняк!
=================
Самого большого леща поймала сегодня жена рыбака Семена, забыв разбудить его на рыбалку.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телегазапряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:- Предъявите вашеудостоверение.Дед, поднимая хвост лошади:- Посмотрите в бардачке....

встречаются две блондинки подрушки что да как одна замечает что у второй на шеи ленточка черная повязана и спрашивает
-У тебя что траур ты ленточку одела
Подруга отвечает
-Да нет вчера соревнования проходили по минету эт я черный пояс выиграла

Опрос в классе, кто как с кризисом борется. Машенька- мы стали меньше покупать мяса. Петенька- мы отменили отдых на море. Вовочка- а мы мамку выгнали. Учитель- за что? Вовочка- я уже сиську не сосу, у папки не стоит, а для соседа её кормить смысла нет.