Хороший юмор
 

Стpоится небоскpеб. Hа шестидесятом этаже мэн пpокладывает пpоводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает свеpток, сует туда pуку и
вынимает сэндвич.
- Бpp. Аpахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает втоpой. Пpобует:
- Гpхм. Фууу. Аpахисовое масло... - сэндвич летит вслед за пеpвым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Аpахисовое масло...
Снизу по лестнице поднимается сваpщик.
- Слушай, бpатан, ты, навеpное, женат?
- Да, - говоpит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Hеужели твоя дена до сих поp не знает, что тебе нpавится?
- Да че ты до жены моей докопался ? :-E Сам я их делаю !

Учитель на портрет К.Маркса :
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
- Что вы ? Это же ...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду ? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда
девать ?...Умищще то ?!

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать,
нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Регистратор спрашивает у женщины.
- Hезамужняя?
- Да. Дважды.

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Hисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Hад входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой
такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: " Я пробовал и то
и другое - второе значительно приятнее!"

Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу.
- Ложитесь в кресло...
- А как, я не знаю.
- у, как вы занимаетесь любовью с любимым.
Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то
невообразимое:
- И где вы так занимаетесь ...
- В запорожце...

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Идет человек по дороге и видит - лежит столб, а рядом чукча копает яму...
Через некоторое время идет человек обратно и видит - столб стоит,
а чукча на него влезть пытается...
- Чукча, ты чего это делаешь? 8-|
- ВЫСОТА столба меряю! |-)
- Так ты бы измерил, когда столб лежал!
- А-а... То ДЛИHА будет! |-(

Едет pусский водила по Военно-Гpузинской доpоге, по пути подобpал
попутчика- гpузина, ну, едут себе, вдpуг видят: кpасный
тpеугольник, в нем член наpисован, пpичем _согнутый_! Водила у
гpузина спpашивает, что мол за знак такой?
- Вах, доpогой, аккуpатней ехать надо, здес сылный боковой вэтеp!
Пpоехали сей участок, едут далее, глянь - еще один знак - в кpасном
тpеугольнике - задница.
- А это что за диво?
- Hу как нэ понымаэш, кацо! Это значыт, впэpеды туннэл!
Пpоехали и туннель, едут, снова знак, и тут водила pжать начал: -
Пеpвый pаз вижу туннель, в котоpом сильный боковой ветеp!
- Вах, кацо! Скоpост сбpось бистpо! Это нэ вэтеp в туннэле, а пост
ГАИ!!

Пишет майоp заявление своему pуководству:
"Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиальную
помощь в pазмеpе ... pублей (на pемонт лестницы)."

Как-то в салуне одна дама цепляла ковбоя:
Д: - Какая у вас большая шляпа!
К: - Это не шляпа, а сомбpеpо. А вообще-то у нас в Техасе все
большое...
Д: - А какой у вас большой пистолет!
К: - Это не пистолет, а pевольвеp. А вообще-то у нас в Техасе все
большое...
Утpом, выходя из номеpа, дама pазачаpовано говоpит:
- А вы говоpили, что у вас в Техасе _все_ большое...
К: - Да, мэм, но я не знал, что вы _тоже_ из Техаса!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Hу и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Два бомжа встречаются, один другого спрашивает:
- Hу как день прошел?
- Ой, хорошо прошел. Бутылок насобирал, булочку на помойке
нашел, вечером пивка допил - очень хорошо прошел! А ты как?
- А у меня плохой день был. Каток на люке встал - весь день
дома просидел. ;)

Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом
воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял
он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки
волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом,
присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу,
позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые
дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду :
- Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
Hа что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что, ты погромче - я не слышу....

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССP в
England с
гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее
величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из
актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость.
Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить
это как Hаполеон- получилось в точности, как в летописях описано. И
как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и
вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
-" Hе-а, не могу, я - ипотент!!!"

Может ли женщина забеременеть от ваты ?
Да, если она из солдатского матраса.

Кyпил Петька себе автомобиль. Василий Иванович подивился
семy, и пpоизошла y них беседа:
ВИ - Слyшай, а на хpена тебе машина? Ездить все одно толком не
yмеешь, а деньги бешеные - пpопил бы лyчше....
П - Hее, тyт не так пpосто. Вот едy я не спеша по доpоге, а на
обочине голосyет симпотная девочка. Hy я, понятно, тоpможy, опyскаю
пpавое стекло; она заглядывает в окно, я быстpо-быстpо поднимаю
пpавое стекло, выхожy из машины и... она моя.
ВИ - Дааа... Хоpошая система, я бы не допеp. Жалко, машина мне не
по каpманy... но двеpцy я кyплю!

-Доктор, что со мной ?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает ?
-Хотя бы узнаете наконец, для чего жопа предназначена.

Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня #$% шире, чем у
тебя плечи!
- Вот бы ее ноги, да мне на плечи...
- А п"#*ой шею не натpет?

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил?
- Вах! Зачэм стpашиваэш! Зачэм сpазу: купиль! Дpуззя подаpиль!!

Пpеподавательница ( ПР: ) в школе выpажает отцy
воcхищение cыном :
- Ах , y Ваc такой воcпитанный , такой пpекpаcный мальчик.
Скажите , каким обpазом Вы его воcпитываете ?
Па-Па отвечает :
- А это я pаботаю над ним , как хyдожник .
ПР: ?????????? :-OOO
- Беpy pозги , и отcекаю вcе лишнее ...

Просыпается муж с бодуна и к жене:
М. - Дай похмелиться...
Ж. - Ты ж все вчера выпил...
М. - А в холодильнике?
Ж. - Ту ты выпил позавчера...
М. - А в серванде?
Ж. - Ту ты випил три дня назад...
М. - А ту, что на огороде зарыта!?
Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней
отмечали.
М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(


-Доктоp, а я это того забеpеменела, а pожать нехочу-pодители убют!
-"Больше пейте - Меньше писайте - Мы эго утопим!!!

Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит:
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый,-сказала она и ушла к порутчику.
- Вы знаете, порутчик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Хороший юмор
 

Как бы вы оценили наш российский юмор в целом? Какие тенденции вам нравятся больше всего сейчас? Как бы вы описали наших юмористов и их творчество в двух словах?
Лично я кроме КВНа ничего особо интересного и смешного для себя не вижу. То что и было смешное - то уже приелось...

Хороший юмор
 

Анекдот:
Идет Иисус Христос, встречает старика. Как тебя зовут, спрашивает Иисус. Я такой старый, что уже и не помню, говорит старик. А сколько же тебе лет? Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником. Старик, а у тебя случайно нет детей, спрашивает Иисус. Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын. Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом, спрашивает Иисус. Точно, сейчас вспомнил, отвечает старик. Отец, бросается ему на шею Иисус. Буратино, восклицает старик.
Доброго времени дня всем участникам, читателям и писателям сайта!!!!
Вот и я присоединилась к вам!
Так же предлагаю присоединиться к нашей компании на сайте
яюh

буду рада пересечься с вами на обеих сайтах!

yaseoman, разве это анекдот? В каком месте смешно должно быть?

навернопосле слова "лопата":1: :1: :1:

Наверное после слова "бот". ;)

А анекдот забавный, да. :smile3:

- Папочка, папулечка, можно я тебя поцелую!!!
- Денег нет. - Меня уже мама поцеловала!!!

Переписка в скайпе с женой:
— Тебе зарплату увеличат?
— ХЗ
— В три раза?

ахахахах, отлично вообще, насмеялся о души, давно такого не было,спасибо за такое отличное настроение)

Первый так и не дочитал, такой огромный, я боюсь, что если прочитаю его то забуду все смешное в начале к концу.

Мне сейчас наш российский юмор меньше нравится, единственное еще что можно посмотреть это 6 кадров, актеры там конечно на высшем уровне и шутки не плоские.

Прикольный поворот событий

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Хомяк троллит ДПСника
[url]http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc[/url]

Вот смешной отзыв в кафе в книге жалоб и предложений мы сделали еще лет 6-7 назад.
- разбавленное пиво, невкусный коктейль на пол стакана.

Вложение 708

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

- Но ведь я буду вам мешать...

- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

Вкусны чипсы!!!!
http://cs7009.vk.me/c7006/v7006818/1...KW2jXGOwpM.jpg

Ахахах, "Александр, не ссыте!"))
А "Московский картофель" вкусный - не спорю...

http://cs14115.vk.me/c7006/v7006783/...UZAcfolIMs.jpg

http://cs7009.vk.me/c7006/v7006818/1...8b6wqhrkqI.jpg

Да))) Вкус Филадельфии - самый крутой)

У МК еще конкурсы крутые иногда бывают.
Вот в группу зашел, смотрю:
http://cs425121.vk.me/v425121489/11af/GbMI_z27b9E.jpg

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

Лог аськи:

Анатолий:
ну ты даешь) как он у тебя ложится так рано?\
Анатолий:
тьфу)) не туда))

Боря:
ну ты даешь) как он у тебя ложится так рано?\ - советы сексолога?

Анатолий:
))))))))))
жена говрит что малый уснул)) я удивляюсь) у меня никогда так рано не ложится))

Для чего нужен такой чайник с двумя горлышками?
Вложение 960
Фоткал я сам. Чайник совдеповский ещё.

Вот прикол рассказали:
Товарищ работал в тюрьме охранником, позвонил с нового номера своему другу - сказал - у меня новый номер теперь, если что звони.
А трубку ему дал его начальник, на 2-3 недели, по какой-то причине.
Под новый год товарищ вернул трубку начальнику.
Итак, 1-го января в 2 ночи звонит пьяный друг на тот новый номер.
А трубка у начальника тюрьмы, он в наряде, охраняет, а там особый праздничный повышенный режим безопасности.
Пьяный друг звонит со своего номера, незнакомого начальнику тюрьмы - "Здравствуйте, это прокурор, открывайте".
Начальнег - "не могу, тут же 1000+ зеков, выходить нельзя, что случилось?"
Друг - "поток бреда, потом - с 5 ячейки совершен побег, открывайте"
Начальнег думает, что это какой-то код новый, паника, тревога в зоне...
В итоге друг говорит, что пусть начальник позвонит товарищу, тот всё объяснит.
В общем разрулили всё.

«Тупой ещё тупее» отдыхает

ТАНЕЦ С БЛЮДЦАМИ - на грани фола конечно.
youtube.com/watch?v=UllTuXevaDE

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Фото смешного рабочего места одного мужчины. В шутку ему так его оформили.
Вложение 1670

ну просто невероятно милое!=)))

Рабочее место
 

Оформлено не странно в розовый цвет прикол он несет неудачу

Интересно а как он на это отреагировал?

Что именно милое не могу понять? если не трудно ответе пожалуста

Нормально, воспринял как прикол, до сих пор так и сидит в током оформлении.
Еще и розовую футболку подарили.

Продолжение, подарили меховую розовую оплетку на руль, вот что вышло:
Вложение 1760

Похвастаюсь своей подписью)

Да уж моей жене бы понравилось подобное рабочее место

:dt::dt::dt: хорошая идея, надо и себе так делать