(http://mujchin.net/index.php)
-   Психология (http://mujchin.net/forumdisplay.php?f=43)
-   -   Хрип души (http://mujchin.net/showthread.php?t=5937)

Malishka 26.01.2011 23:20

Хрип души
 
Я родилась 26 лет назад в городе. Просто в городе. В небольшом городе, довольно зеленом летом, местами пыльном, местами уродливом. Впрочем, я никогда его особенно не любила. Признаюсь, каюсь, но это так.
В детстве я была ангелом. Я точно это помню, хотя подробности моей жизни до 6-7 лет почти совершенно стерлись из моей памяти. Но дело же не в них, правда? Я помню все, что чувствовала. Чувствовала сильнее всего запахи. Прекрасный запах влажной земли после дождя, едва уловимый аромат весны в февральском воздухе, запах грибов в осеннем лесу, запах паркета дома, радостный запах летнего утра. Они рассказывали мне, что жизнь прекрасна, и я им безоговорочно верила. Жизнь прекрасна, как думаете? Если скажете, что прекрасна, я Вам поверю. Последний раз я осмеливаюсь кому-то верить. Нет, не кому-то, а Вам, почему – не знаю. Не лишайте меня этого, прошу Вас.
Ну так вот, я отвлеклась. Были поездки на море каждым летом, были утренники в детском саду, были подружки, были белые гольфы с праздничными туфлями, было красивое голубое платье, была моя любимая молочная вермишель, газировка с сиропом, молоко в стеклянных бутылках, пюре с курицей с томатным соусом, были солнечные яркие дни, были походы в лес за грибами, была вкуснейшая вода из колодца. Надеюсь, Вы понимаете, что курица была не просто курицей, море не просто морем, что каждый компонент моего счастливого детства дарил мне огромное свежее и вкусное наслаждение, которого мне так не хватает сейчас, и которое я так напрасно пытаюсь обрести вновь.
Еще мама. Пусть не обижается сейчас папа на меня. Но мама, мама, мама. Тепло, свет, любовь, жизнь. Мама, откуда ты их столько взяла? Я своим детям, кажется, и сотой доли не даю.
Потом было плохо. Умерла бабушка, стало очень плохо маме. И нам всем. Мама заболела чем-то страшным, врачи ее сильно напугали, сказали, что жить не будет. Я плакала каждой ночью. Я не могу много писать об этом.
Почему-то и денег мало стало. Я была во втором классе. Меня начали потихоньку травить учителя и одноклассники. У меня не хватало то чего-нибудь из одежды, то каких-нибудь канцелярских принадлежностей, то не было денег на какие-нибудь сборы, которых в школе было великое множество.
К нам домой стали реже заходить гости, да мы их особенно и не ждали. Было мало еды, да и радости мало. Папа уволился с постоянной работы, решил зарабатывать на «халтурах». Были вечера, когда мы втроем сидели голодные и ждали папу. Папа приносил полный пакет продуктов, чего-то самого вкусного, чтобы порадовать нас. Тогда был праздник. Или приходил с пустыми руками. Часто выпивший. Тогда были скандалы, слезы, мои истерики.
В детстве до боли любила маму. И сейчас люблю. Но очерствела, что ли. И эгоистичнее стала. А тогда любая мамина обида резала меня до крови по сердцу. Хотелось умереть. Очень сильно хотелось. Тем более, что мама хоть и заставила себя жить, вопреки пророчествам врачей, болезнь давала о себе знать. Перестали разгибаться пальцы на обеих руках. Это было очень страшно, изменения происходили на глазах. И слова врачей… Скажите, зачем врачи говорят такие жестокие слова?
А мама тогда любила папу. Очень сильно. И ждала от него силы. Господи, мама, да ты же сильнее нас всех вместе взятых.
Тогда уже если была радость, она была через силу. Она была напускная, бравада, чтобы идти дальше, чтобы не выпасть из жизни. И здесь зачинщиком тоже мама была. Только на свои дни рождения мама не могла скрыть разочарования. От того что не было радости настоящей, не было счастья. Папа боялся маминых дней рождения. А я потихоньку стала бояться всех семейных праздников, они почему-то все плохо заканчивались.
Папа тоже болел очень сильно одно время. Работать не мог практически. И боялся. Сильно боялся смерти. Это чувствовалось. Потом поехал в другой город, где живет папина мать, сестра. Там хороший хирург вылечил его.
Помню маму, продающую яйца на улице в мороз… Помню, как я замирала, когда мама играла на пианино "К Элизе" Бетховена. Помню, как мама вязала нам свитера. Красивые тёплые свитера.
Помню, как я зашивала свои сапоги с утра перед школой. А на следующий день приходилось опять. И так каждый день. Помню как надо мной смеялись из-за кроссовок двоюродного брата, который я добрые полтора года относила, хотя они на были на 4 размера больше, чем надо.
И все же мы с братом учились в самой престижной школе города (мама!), брат занимался танцами, акробатикой, плаванием, каратэ (мама!), я гимнастикой, танцами, музыкой (мама!). Мама следила чутко за тем, чтобы мы получили хорошее образование. Брат всячески пытался отлынивать от учебы, чем очень огорчал маму. Кроме того, мы все с детства были горячими поклонниками книг. Пожалуй, книги, да еще долгие задушевные беседы, которые время от времени случались за нашим семейным столом, были отдушиной. Книги научили жить меня в своем собственном мире, который дополнялся моими фантазиями, искаженными представлениями о внешнем мире, стихами, рисунками, музыкой. Позже мне пришлось предпринять очень много усилий, чтобы вырваться из этого мира в реальность, и научиться ходить по земле, а не летать над ней.
Зачем мне это надо было?
Я начала взрослеть. Вот и весь ответ.
Я очень рано заинтересовалась парнями.
Мне очень рано захотелось свою семью, мужа, детей, дом.
И я встречалась.
В 13 лет был мой первый мальчик. До сих пор не поворачивается язык назвать его первой любовью. Впрочем, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я полюбила его, хотя, пожалуй, не совсем так, как ему хотелось бы. Просто как родного. И до сих пор к нему так отношусь. А тогда я ему сделала больно. Прогнала без причин. Как отрезала. Почему? До сих пор не знаю. У нас была очень тесная духовная связь. Он был очень привязан ко мне, да и я к нему тоже. Он меня любил.
В 14 лет сделали больно уже мне. Рассказывать не буду, история самая обычная, хотя от этого не менее драматичная для меня. Тогда было затоптано мое детство. После этого я долго притворялась ребенком, чтобы не огорчать близких.
Потом я несколько лет находилась в чистилище между детством, в которое мне дорога была уже закрыта, и взрослой жизнью, до которой пока было далеко, да и к которой я была еще совсем не готова.
Так и не пойму, был ли это гормональный всплеск, который давал мне ощущение дикого одиночества и заставлял находиться в постоянном поиске близкого человека, или начинающаяся душевная пустота, которую требовалось заполнить.
Позже родители стали довольно строго контролировать меня, но этот момент упустили, видимо, думая, что я была еще слишком маленькой. Хорошо, что до сих пор они ничего об этой стороне моего отрочества не знают. Я бы от стыда сгорела.
Были издевательства в школе, была кличка «скунс» (до сих пор думаю с ужасом, вдруг от меня действительно воняло), были вылазки на дискотеки в маминых нарядных кофточках, была зависть к подружке, у которой были красивые наряды и куча воздыхателей. Были истерики мои. По перилам балкона ходила (на 15 этаже). Смерти не боялась, маминой боли не хотела. Чего-то другого боялась. До сих пор боюсь. Кто бы мне подсказал чего… Пустоты... Одиночества… Ненужности… Беспомощности… Только все это в одно сливается. Липкое мерзкое вязкое. Парализует меня, не дает дышать, не дает жить. Кто меня спасет? Я пыталась сама. Не получается…
Хочу про папу написать. Папа – человек космоса. Непредсказуемый, не ответственный ни перед кем. Как ветер. Может принести тепло или заморозить, может приласкать или убить. Любила и люблю. Но не так как маму. А с удивлением, немного с обидой, много с болью. Почему? Уходил. Уходил. Снова уходил. Приходил. Приходил. Приходил. Половина моего детства на качелях. И ждали ведь, и скучали. И уходил неожиданно, когда никто не думал, что уйдет, и приходил неожиданно. Обида за маму. Похоже папу та же болезнь мучает, что и меня.
Кто меня спасет… Почему-то все жду мужчину-спасителя. Не слишком ли многого я требую от простых смертных? Каждый раз велась на любого негодяя, который пообещает мне покой, защиту, нежность и любовь. Умею ли я любить? Вряд ли, я почти мертвая, почти совсем пустая, но привязываюсь сильно. Потом очень больно отдирать. С мясом, с кровью.
Особенно боюсь сейчас умных, нежных, чувствительных. Ох, как они больно делают. Как изощренно уничтожают. В тот момент, когда открываешь душу, они плещут в нее серной кислотой или открывают дверь и уходят. А мне холодно и страшно. А я умираю.
Вы ведь не такой, нет? Я так боюсь, Вы очень похожи на такого. В Вас столько нежности, понимания, ласки, Вы так умны. Не делайте мне больно, пожалуйста. Это моя последняя отчаянная попытка взлететь. Я так долго копила силы для нее. НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Возьмите меня под свою крыло, возьмите меня за руку. Пожалуйста, не отпускайте, не бросайте меня. Если не Вы, то кто? У кого хватит понимания, сил, нежности? Только вот любите ли Вы меня?

Мужчина 27.01.2011 01:41

Жизнь прекрасна - это точно!

Что-то случилось? Очень жаль, если это так. Я так хотел, чтобы хоть Вы были счастливы. И фото на заблокированной анкете такое счастливое же.
Вас бросил или предал нынешний парень, точнее мужчина? Рассказывайте... Может станет легче.
Если так, значит не зря я переживал все это время за Вас. Я сужу всегда по мелочам: дао ноутбук на прокат, телефон заблокированный частично, все на прокат. Даже Вы - ВЫ у него, когда дети спят не с Вами... А это ужасно, если он любит Вас, то и Ваших деток! Они же наполовину Вы, ваше будущее, продолжение. Так нельзя!
Я не знаю как в коллективе общались Вы с другими сотрудницами, приходя с ним утром вместе...
А помнишь, когда я пришел к тебе на работу и он (твой начальник и потом уже твой МЧ) увидел нас, как мы обнимаемся? Я запомнил его глаза - в них было - она доступна... культурно говоря.
Но я не мог сказать тебе это, понимаешь? Ты его любила, зачем вносить печаль и сомнения в твоё сердце? Да и не поверила бы ты мне...
Я надеялся, что все это моя ревность и он любит тебя и ты будешь наконец счастлива.
Есть только ТЫ.

Вы хотели оторваться после брака... Вы сказали что его любите... Я старался радоваться за Вас. Но эти мелочи...

Не волнуйтесь, Вы никогда не будете одна! Вы внешне как ангел, и улыбка у Вас ангельская. Вы улыбнетесь тому, кого полюбите, и он будет Ваш навсегда...

Про бедность - развал СССР - это была катастрофа, думаю для всех, единицы жили нормально. В холодильнике пусто - это я помню тоже, так было у очень многих. Мало еды,, плохая одежда. Отпустите прошлое. Поставьте замок. Сейчас Вы красиво одеваетесь, вкусно кушаете, детки сыты. Вы должны быть счастливой!

Поверьте мне, моё детство было довольно многих тяжелым. Вот мне тоже приходилось идти в лицей на учебу, где я был изгоем. Просто я был самый слабый, самый скромный, самый тихий. И не отвечал ударом на удар.
Почему-то я считал, что нельзя бить по лицу кулаком.
В школе у многих так было.
Помню как мой рюкзак спрятали одноклассники, а учитель улыбался и когда все ушли ждал пока я его найду. Минут через 5 подсказал где он. Это было унизительно.
Про всякие изощренные детские издевательства я не хочу вспоминать даже.
Меня доставал самый сильный мальчик в классе и наверно в школе.
Я с ним дрался, но редко, когда сносило крышу (если это драка - я один раз заеду, потом он меня лупит...). Сейчас жалею, вернуть бы все. Дрался бы каждый день с ним. Сейчас чувствую, что он был слабый духом. Но это прошлое.

Но все это в прошлом, хоть я и неуверенный в себе человек (и всего боюсь - только заставляю себя не быть тем со школы) на всю жизнь. Да и юмор теперь черный больной и не только. И боязнь всего. Почему-то всегда ожидаю худшего... Часто так и происходит.
А с моим характером, шутками - Вы бы прогнали меня через 3-4 дня...
Меня надо любить, понимать, а на одной моей любви к Вам в небо не подняться.
Любовь - это полет на двоих.

А я вот для девушек не существовал до 20 лет примерно...

Ты любишь маму - а чувствуешь что она любит тебя? Прости за такой вопрос...

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Это моя последняя отчаянная попытка взлететь. Я так долго копила силы для нее.

Можно поподробнее? Любя вроде бы начальника на новой работе копили силы? А я у Вас, кстати, все так же заблокирован в одноклашках в 2 анкетах...
Хотя видимо попытка взлететь не со мной планировалась.

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
я почти мертвая, почти совсем пустая, но привязываюсь сильно. Потом очень больно отдирать. С мясом, с кровью

по факту: шаг в сторону - 3 месяца игнор... потом просто как с посторонним, итог - не узнаешь даже в магазине ... Сын узнал и улыбнулся мне - а ты нет... :o

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Похоже папу та же болезнь мучает, что и меня.

какая? Может это неудовлетворенность, в поступках в делах, в жизни, вот его и носит.

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Вы ведь не такой, нет? Я так боюсь, Вы очень похожи на такого. В Вас столько нежности, понимания, ласки, Вы так умны. Не делайте мне больно, пожалуйста.

Кому адресованы эти слова? Мне, или всем? Или это письма незнакомцу? Ваше писмо можно было бы так и назвать "Письмо незнакомцу"... Это мой юмор.

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Так и не пойму, был ли это гормональный всплеск, который давал мне ощущение дикого одиночества и заставлял находиться в постоянном поиске близкого человека, или начинающаяся душевная пустота, которую требовалось заполнить.
Позже родители стали довольно строго контролировать меня, но этот момент упустили, видимо, думая, что я была еще слишком маленькой. Хорошо, что до сих пор они ничего об этой стороне моего отрочества не знают. Я бы от стыда сгорела.

Что было в этот период?

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Особенно боюсь сейчас умных, нежных, чувствительных. Ох, как они больно делают. Как изощренно уничтожают. В тот момент, когда открываешь душу, они плещут в нее серной кислотой или открывают дверь и уходят.

Я тоже?

Malishka, Вам сейчас очень плохо, что то случилось. Вам просто временно нужно помочь, пожалеть? Пока пройдет боль... Я готов помочь Вам. И я знаю что Вы меня не любите, да и не любили никогда.
Ты сейчас просто хочешь, что бы тебя пожалели - ведь так?
Мне очень жалко тебя!
Может Вы просто поссорились сейчас со своим МЧ, и Вам приятно мое внимание? Пусть так... Просто опять больно, очень.
Мир - это отражение нас. Любите окружающих, тех кто рядом, кто Вас ценит и любит, наверно будете счастливы. И не мстите никогда.
Какой то бред пишу...

Когда любишь, когда ты хочешь быть счастливой, нужно не только хотеть получать, защиту, нежность и любовь, но и отдавать. Не прося ничего в замен. ПОЙМИ!

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Только вот любите ли Вы меня?

- Вы сами знаете. Больше слов не будет.

Что я могу сделать для Вас, чем помочь?

Да, вспомните про подарок на ДР, не материальный, всегда вспоминайте о нем, когда Вам будет одиноко, плохо, холодно и страшно.
Надеюсь Вам стало лучше. ;)

Мужчина 27.01.2011 14:49

Вложений: 2
Вот почему тов голове эти картины сейчас.
Марк Шагал - над городом
Вложение 178

Вложение 179

Любимым мы прощаем все:
Вранье и гадкие поступки,
Ночевки неизвестно где
И холодности промежутки,
И слово грубое,и флирт
С соседкой,что была подругой,
Необустроенный свой быт,
И что важнее пиво с другом,
И то,что нет звонков средь ночи,
И в отношеньях выше стены,
Предательство про между прочим,
И мимолетные измены...
Любимым мы прощаем все
И многое не замечаем,
А нелюбимым не простим
Немытой кружки из под чая.

Мужчина 27.01.2011 20:45

Спасибо за то что ты есть
Спасибо что 1 день мечтал о нас, я поверил...
Спасибо что у меня нет шанса, нет такого ужасного выбора. Лучше я умру от боли чем буду делать больно другим.
Семья строиться на взаимной любви.
Я позвонил и хотел помочь, но ты сказала, что это письмо не мне... Мы попрощались.
У твоей дочи твой голос.
Я хочу умереть. Я не могу без тебя жить. Без твоей любви, которой не было никогда и о которой я мечтаю.
Я люблю и любил тебя. Наверно всегда.
За что ты делаешь мне так больно? Я не думал, что ты так сделать сможешь. Ты же знала, что я подумаю, что письмо мне. Зачем? Изощренные пытки. Хотя если тебе это приятно и легче от этого - продолжай, ради твоего счастья я могу и помучатся. Хотя долго не выдержу так.

Храни тебя господь и счастья тебе, чтобы тот кому ты написала это письмо услышал тебя и сделал счастливой.

Цитата:

Сообщение от Malishka (Сообщение 987090)
Вы ведь не такой, нет? Я так боюсь, Вы очень похожи на такого. В Вас столько нежности, понимания, ласки, Вы так умны. Не делайте мне больно, пожалуйста. Это моя последняя отчаянная попытка взлететь. Я так долго копила силы для нее. НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Возьмите меня под свою крыло, возьмите меня за руку. Пожалуйста, не отпускайте, не бросайте меня. Если не Вы, то кто? У кого хватит понимания, сил, нежности? Только вот любите ли Вы меня?

Кто если не он? Твой нынешний мужчина начальник видимо.
Вот я дурак. ДУРАК! Подумал что это письмо мне... Ты же со мной на Вы никогда не говорила. А с ним наверняка на Вы...
Мечтатель. Чтобы Любимая мне написала... Хотя и без любви письмо.

РАДУГА 27.01.2011 21:19

Дорогой мой Мужчина!А вы уверены что это вообще письмо от вашей любимой?)))
может ошибочка вышла,или паранойя?))) как уменя когда то!

Мужчина 27.01.2011 21:25

На этом форуме Malishka - моя любимая. Это 100% писала она. Но видимо не мне...

РАДУГА 27.01.2011 21:34

ну если ты так уверен что это ОНА...тогда могу сказать с уверенностью что тебе-100%
т.б. зная что ты прочитаешь,если бы она хотела донести это до кого то другого,она бы нашла другой способ-поверь мне,хотя думаю ты и так все понимаешь,а валяешь дурака.И если это все же ОНА,то она нуждается в тебе,возможно как никогда раньше!

Мужчина 27.01.2011 21:41

Я ей позвонил - она меня отшила. Просто хотела где-то выговориться, чтобы её парень не прочитал. Чтобы её пожалели на форуме. Мой форум подвернулся просто.
А еще есть фильм "собака на сене", может она просто таким жестоким способом хотела убедиться, что я её люблю.

ДА ЛЮБЛЮ!

РАДУГА 27.01.2011 21:44

как же у тебя все просто!!! видите ли твой форум подвернулся просто!ты сам то в это веришь??? ну и опять же повторюсь,если все таки это она 100%,и отшила,значит игра это в кошки мышки-не более!

Мужчина 27.01.2011 22:04

ЗАЧЕМ? Да это для неё видимо игра такая. Очень жестокая игра.
В любом случае я надеюсь мой ответ ей немного помог.


Текущее время: 22:59. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot