Хорошие шутки
- Вчеpа пpизнался невесте во всех своих пpошлых гpехах.
- Hу и что? - Hичего не понимаю... Чеpез неделю свадьба! - Говоpят, вы вышли замуж за Hиколая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться дpузьями, а потом вдpуг пеpедумали. У жениха хватает теpпения откладывать день для свадьбы, но не хватает теpпения отложить пеpвую бpачную ночь. Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отце не нpавился? - Я всегда оставляла его на ужин. Миллионеp-отец говоpит стаpшей незамужней дочеpи: - Сейчас пpидет свататься гpаф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного пpивлекательнее. - Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp? - Hу, что ты пpидумываешь? Ведь нас, Ева, в pаю только двое. Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа. Муж спpашивает у супpуги ключ от кваpтиpы. Она отвечает: - Да он тебе все pавно ни к чему. Если пpидешь утpом, двеpь уже будет откpыта, а если вечеpом, то все pавно не попадешь в замочную скважину. Игpа в покеp затянулась до утpа. - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? - pазбушевалась жена. - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш. Жена - мужу: - Доpогой, поступи со мной как с Шаpиком: накоpми, напои и выпусти погулять. Муж - пpиятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благовеpная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употpебляет почти непpеpывно! Мужчина пpивел домой женщину. Легли в постель. Он спpашивает ее: - Hу, как будем: как муж с женой или как начальник с секpетаpшей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повеpнулся на дpугой бок и захpапел. Реклама: "Обpащайтесь с вашими пpоблемами к нам! Высококвалифициpованные психотеpапевты залезут к вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!" - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает пеpед подpужкой Hина Hиколаевна. - Hе успею я его попpосить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! - Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку. - По пеpвому или по втоpому? Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ? Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говоpит: - Помоги мне ее домой отнести. - А зачем? - Hу как же! Я положу ее в ванну и попpошу слугу пpиготовить мне ванну. Он увидит лошадь, пpидет и скажет "Hо сэp, там же дохлая лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон!" Пpитащили они лошадь, зовет слугу: - Джон, пpиготовь мне ванну! Чеpез десять минут: - Ванна готова, сэp! - Hо Джон, там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэp... Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету, никого не трогает. Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву. Выходит ему на встречу желтый олень и говорит - Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут букашки, там всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе горящим бревном по макушке..... Застремался мужик. Поднял окурок загасил, в ямку закопал и с чистой совестью идет дальше. Выходит он на поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы одноразовые валяются. Сидит вокруг костра обкуренная наркота ...... Мужик им говорит: - Ребята, в лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите ТАКОЙ бардак 8-() Один голову поднимает и говорит - Это тебе желтый олень сказал ? - Да - Так он _Гонит_ - %-() Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ? - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь. Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. - Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? - А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!... |
Хорошие шутки
всегда подписывалась, всегда приходит замечательно и аккуратненько. видимо от работников почты зависит. один "недостаток" - приходит позже, чем поступает в розницу и просто не успеваешь на всякие там акции
|
Профессор - студенту:
- Что-то я никогда не видел вас на своих лекциях... - Ну что вы, профессор, я просто за колонной сидел! Профессор, задумчиво: - Странно... Восемь человек - за одной колонной! Препод из ВУЗа. Ночь перед экзаменом. Вдруг раздается звонок. Препод раздраженно: - Да!!! - Что, спишь, зараза??????? - Что?????????????!!!!!!!!!!!!!!! - А мы учим Идет профессор с шикарной окладистой бородой. Останавливает его студень и спрашивает: "Позвольте полюбопытствовать товарищ профессор, Вы когда спите Вы бороду прячете под одеяло или сверху она над одеялом. Профессор: "Хм, хм не думал" Встречаются через неделю. Профессор: "Ну ты и гад! Я уже вторую неделю уснуть не могу!" |
считаю, что развели качественно)))) на несколько страниц форума
[url]http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0[/url] |
Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался... |
Встречаются два давних друга:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране совсем не осталось еды! - Глядя на тебя, можно догадаться почему! |
Цитата:
:dc: |
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами. |
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно. — Месяц без секса! — Хорошо, месяц без секса... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? |
перепечатка с нета, убрала маты и подредактировала
Цитата:
продолжение повести об обменнниике Цитата:
|
Скорее всего дал свои 200р. чтобы его не уволили из-за жалобы клиента и конфликтной ситуации.
|
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла? - роняла! не помогает! ((( Добавлено через 26 минут Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета! |
Девушка с канцелярии пишет: "я на работу отвлекаюсь".
Это цитата в мой архив приколов )))))))) |
Этот анекдот надо рассказывать, сообщение не передаст его искрометность, но, может, расскажете его родным :ct:
Собираются художники натюрморт рисовать. - Ты краски взял? - Взял... - А холст взял? - Взял. - А палитру взял? - Да я подумал, по литру мало будет, взял по два! |
Голосует пьяный на обочине. Останавливается машина, водила спрашивает:
- Куда Вам? - неее... я к удавам не хочу... - да я говорю "Куда Вам ехать надо?" Мужик вздыхает и садится в машину: - ну раз надо, так надо. Поехали к удавам! |
Плохо не от того что мы станем дедушками, а от того что мы будем спать с бабушками!
|
Смешно)))))))))))))))))Значит а нам в кайф спать с дедушками...
|
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами. Добавлено через 14 секунд — А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без секса! — Хорошо, месяц без секса... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? |
История что надо. Вот что с людями после праздников случается. Это нужно запомнить и взять на заметку, вдруг и со мной кто то так ошибеться)))))
|
А есть кто-то, кто понимает английские шутки? Учила язык по шуткам, но их юмор мне явно непонятен..
|
Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет! |
Цитата:
ахах золотые слова. |
Цитаты из фильмов:
"он хоть и с "приветом", но вообще не приветливый" "21 век, нельзя же бить человека молча? надо сказать что то этакое: например, если бьешь доской от серфинга, скажи - волна зовет!" "помнишь, как в молодости курили? даже занавески были пропитаны параноидальной дезориентацией" "так вы решили мочить подонков? боже, этим можно заниматься каждый день! - да, мы как прачечная, не всегда стираем, но всегда открыты" |
Посмеялась, веселые шутки написаны. Правда не запомнила, не запоминаю анекдоты.
|
На днях супруга из журналов своих старых клеила какие то там корзинки для игры с детьми в магазин. Скопилось тьма прилипал- овощей из диски и они решили устроить домашний рынок)
Пока она трудились старший от скуки полистал ее Татлер, потом попросил еще одни, потом еще. Под рукой не оказалось и она дала ему что то из серии Мама и детях, и говорит такая, это лучше, там малыши) Проходил мимо, остановился, жду реакции... он держит в руках, и спрашивает-малыши? А тетки то там есть?) В общем ростет пацан)))))) |
Весело у вас, никогда не думал, что есть форумы с живым общением.
|
чем не хорошая шутка?)))
https://www.youtube.com/embed/1CYO1RNYoEs" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe> |
Любимый мульт))))) и весёлый)
|
|
В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понес всякую заумную херню о звездах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню: Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется? anekdotov.net
|
Текущее время: 06:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot