- 1000 дней

Не моя история. Сперта с другого ресурса, но меня очень зацепила...

Я не люблю вокзалы и звуки отходящего поезда.

Когда из нашей жизни уходят любимые люди, мы еще долго, по инерции, живем с ними в мыслях. Ждем, постоянно ждем их. Ждем что пройдет месяц, а быть может год, два, три и они вернутся, напишут смс, позвонят или случайно встретят нас в том самом кафе или на той самой улице. Вы встретитесь взглядами и вновь произойдет то самое утерянное, чистое. Вам оно иногда снится и вы не хотите что бы сон заканчивался.

Первый год каждый день я очень ждал ночи, я жил от одной к другой, потому что это был единственный шанс быть опять с ней. Правда всего в двух я сталкивался взглядом, один раз коснулся руки ... вы даже не представляете какие это были переживания. Какая чистота, вот именно Чистота. В других же просто бежал; бежал, искал и постоянно опаздывал.

Жизнь потеряла некий стержень, исчезла мотивация. Избитое сравнение с инертным движением паровоза - путь проложен, но скорости и дыма уже нет. И каждый день самоуничтожение в мыслях. Кого то отпускает быстро, кого то долго; меня не отпускало тысячу дней, больше трех лет.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я ДУМАЛ, КАЖДЫЙ!

Наверное она отмерала; закрылось внутри, болело и ломало до воя. Уже не чувствую ни жалости, ни восторга, ни интереса. Осталась пустая тоска по той чистоте, которую не повторить. Кто то из вас прошел через подобное перерождение. Ничего в нем хорошего нет, еще одна разбитая мечта, еще один холодный, циничный человечек - сгоревшая спичка.

Абсурдно и глупо, но зачем то судьбе так нужно. Я не мог ни звонить, ни слышать любимого человека, не мог оказывать знаки внимания, даже банально поздравить с днем рождения было неуместно и нельзя. Она не просто так дистанцировалась и я понимал полную неуместность каких угодно действий. О сколько раз в последней момент отменял заказанный букет цветов, просто потому что это будет не правильно мешать её жизни, мешать её отношениям. Борьба с собой.

Оставалось иногда смотреть за жизнью не твоего человека с чужого аккаунта в соцсети; мой был в черном списке. И просто жить самому, просто дальше. Вы все делали и делаете подобное - такая легкая форма утоления наркотической ломки.

Стоит отдать должное цинизму, коим вас, не зная того, щедро наградил объект любви. Вы уже не тот наивный влюбленный, вы реалист. И нет, вы не обиделись, вам уже не больно, и, по большому счету, насрать (исключая редкие ночи); вы просто подмечаете все умом, а не сердцем и логично объясняете себя почему лучше так.

Наблюдаете как ваш некогда объект страсти изменяется. Бесспорно кто то в лучшую, но чаще в худшую сторону. Время не щадит красоту, черты лица расплываются и она уже не такая точеная и изящная как три-пять лет назад. Порой вы даже ужасаетесь - этот мейкап её старит, а тут ужасный нос и прическа неудачная; а её нынешний так вообще слабо напоминает мужчину. А стоит ей родить - вы навсегда удаляете её страницу. С легкой брезгливостью и тяжелой тоской.

Из вашего уже позабытого прошлого остались только те её глаза, в которые вы иногда по долгу смотрите, задавая один вопрос - А что если бы тогда вышло?

- Ты её все еще любишь?
- Нет, я люблю память о ней.

Думаю нет смысла указывать автора, под этой историей могли бы подписаться многие, в том числе и я...