[Илюшка]

Здравствуйте! Я уже упоминал свою проблему в теме "ЧТО ДЕЛАТЬ???" в разделе красота и любовь!
Как-то давно 5-6 лет назад я "потерял" девушку! Она меня любила еще со школы, а я как-то не обращал на это внимания! И вот однажды поняв, что тоже её люблю (причем безумно), я опоздал и она уже встречалась с моим другом! Мне было очень тяжело, но я не стал им мешать! Прошло 5-6 лет, но я по-прежнему люблю её и, несмотря на то, что у меня были другие девушки, я так и не смог разлюбить её и так и не смог ни с кем ужиться, так как хотел быть только с ней! Мой бывший друг её бросил и мы каким-то образом встретились, хотя я даже в другой город уехал, чтоб забыть её! Она практически сразу сказала, что любит меня по-прежнему и приехала ко мне в другой город, не смотря на то, что мы не виделись 5 лет! Сейчас мы вместе и я, вроде бы, должен быть счастлив, что она наконец-то моя. Но я в себе заметил одну страшную вещь - я не могу смириться с тем, что я не стал у не первым мужчиной, что все то прекрасное, что могло быть (все те первые разы, самые яркие впечатления) я упустил, что она 5 лет любила другого и пришла ко мне опытной, зрелой женщиной в жизни которой уже были серьезные отношения, грозившие свадьбой! Но при этом она говорит, что всегда любила только меня, а то был страх быть одной! У меня невольно возникают мысли о том, что и сейчас она боится быть одна! Сейчас мы вместе и я безумно её люблю, но то, что я так много потерял и то, что отдал её другому по своей вине, то что кто-то, но не я "спустил с неё штаны", хотя это должен был быть я и это даже не требовало усилий! ИТОГ: я совершил страшную ошибку и не могу смириться с этим и простить себя за это! Для меня это очень важно, хотя кто-то может решить иначе! Невозможность ничего исправить и осознание того, что это будет жечь меня всю жизнь, толкает меня в бездну! Я её люблю, но боюсь, испортить ей жизнь своими заморочками! Не знаю ясно ли я изложил свою мысль, но изменить ничего уже нельзя, и сам я измениться тоже не могу, (я очень старался)! Каждое утро я жалею, что проснулся! Еще чуть-чуть и я сорвусь! Я сгубил свое счастье по собственной вине и ничего не исправить! Я не могу с этим смириться и сомневаюсь, что смогу так жить! Она слишком для меня важна, а я слишком поздно это понял и 5 лет жил одной мечтой, осуществив которую я потерял желание жить! Все могло быть, но уже не будет! Она любит меня, я люблю её, но я не смогу с этим жить и другая мне не нужна, я пробовал! Я хочу "уйти", а иначе и её замучаю и сам буду мучиться!