Оксана

В нашей группе была Матяш Виктория. Фамилия "Матяш" особенно больших трудностей в своем произнесении вызывать не должна бы. Так казалось только на перый взгляд. Выглядело это примерно так:
-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Петров!
-Я!
Тут подходит очередь к злополучной фамилии "Матяш". Будущему генералу ну никак не удавалось ее выговорить. Похоже это было на "Мммму-ммма-мму-мма-ти -тти-ття-тти -яшшш!" Естественно, все чуть не попадали от приступа веселого студенческого смеха. Нам все еще было легко и беззаботно. Когда ржание утихло, майор скомандовал "Равняйсь-смирно!" и начал перекличку сначала. Снова повторилась прежняя история : "Иванов!" "Я!", "Сидоров!". "Я!", "Петров!" "Я!" Очередь Матяш. ""Мммму-ммма-тти-ття-яш!"!" Опытный врач логопед тут одобрил бы и подбодрил, мол, уже намного лучше, почти получилось ведь. Но нам, студентам-первокурсникам было не до милосердия. Снова дружное ржание. Минут пять. Майор стойко выдержал. Снова мы поворачиваем головы по команде "равняйсь-смирно". Перекличка начинается в третий раз. Подойдя к фамилии "Матяш" майором была выдержана театральная пауза, затем он четко и внятно произнес: "Матяш!" Под всеобщее ржание, давясь от смеха, обладательница сей трудновыговариваемой фамилии еле-еле смогла выдавить из себя тоненьким голоском: "Яаааа!" Снова продолжительная пауза, майор выжидает, пока утихнет всеобщее веселье и.... продолжает перекличку! Такое разочарование! А все так ждали, чтобы шоу началось сначала... В тот раз мы еще выслушали много для себя нового о пользе работы, о разбросанных по территории бычках, о вреде курения, о дружбе с местными аборигенами и о правилах дисциплины... но это все уже было не так важно. Мама-анархия и папа-стакан "Портвейна" закончились.
На следующий день нас погнали на работу. Естественно, никаких гитар... только работа, работа до седьмого пота. Нужно было отрабатывать свою кормежку. Работали мы, как правило, только до обеда. И на плантацию и с нее ходили пешком. Обычно во время этих романтических походов происходили самые неожиданные влюбленности и совершались самые лирические свидания. В тот злополучный день, как-то так случилось, что по дороге с поля заболтались мы с кем-то о смысле жизни, о дружбе, о будущем... в общем, не пришли мы вовремя к обеду. По закону большой семьи мой обед добросовестно был съеден нашими однокурсниками. Немного поволновавшись - как же это я без обеда-то, - по совету кого-то из ребят, подошла к майору Я. и тоном несмелой семнадцатилетней девочки робко так произнесла: "А мне обеда не хватило!" Майор в это время что-то свое делал, даже не подняв на меня глаза, изрек: "Ничего, стройнее будешь!" Обидно как-то мне стало, я осмелела:"Да куда уж стройнее?" Майор медленно поднял глаза, внимательно изучил мою кипарисоподобную фигуру и видимо, решив, что действительно "стройнее уже некуда" - решил помочь. Были вызваны пара бойких ребят, перед которыми была поставлена боевая задача - накормить Оксану. "Есть!" - ответили верные друзья и поволокли меня к себе "в гости". Оказалось, на мужской половине существовала некая тумбочка, очень неплохо наполненная продуктами из нашей столовки (!) на всякий случай, если вечерком, уже после ужина, надо будет закусывать. Подкормив страждущую, утешив и водворив меня на свою половину, сытую, в целости и сохранности, ребята с чувством выполненного долга отдыхали после трудового дня.
Надо сказать, что в нашем коллективе Оксан было две. Я и еще одна. Она была повыше меня ростом и полагаю, как бы это помягче... немного тяжелее. В общем, красивая девушка из индийского кино.
После тихого часа мы снова были построены в шеренги, снова те же "равняйсь-смирно", снова тирада о пользе дисциплины и уверения в том, что будет с теми, кто не будет подчиняться колхозному уставу... В конце концов, майор подошел вплотную к теме "Столовая". Его фраза звучала приблизительно так: "Что это за безобразие, что у нас съедаются чужие порции? Приходит ко мне сегодня Оксана и говорит, что она не обедала!" Следующее, что я увидела, была та, другая, Оксана, отбивающаяся на все стороны от ребят, которые ее задевали и смеясь говорили: "Это ТЕБЕ, что ли, обеда не хватило?" (Все ведь видели как такая заметная девушка все же отобедала ранее со всеми вместе). Я героически пыталась ее защитить, и перекричать всеобщее ржание своим тоненьким голоском: "Это была Я, Я, Яаааа!" Но никто меня не услышал. Снова последовала команда "равняйсь-смирно!".
В эту минуту на вверенную нам территорию въезжают местные аборигены. Двое байкеров на мотоцикле. Круто так! Это они приехали на девушек-студенток поглазеть. Завидев человека в форме, да еще и нас как-то странно рассортированных по рядам и шеренгам, они видимо, смекнули, что сейчас не самое лучшее время для любовных похождений и попытались развернуть свой мотоцикл в обратном направлении. Но что-то у них там не срослось. То ли сильно майора испугались, то ли перебрали вина виноградного перед тем, да только упали эти крутые байкеры со своего мотоцикла прямо у всех нас на глазах. Мы, конечно же, смеемся, аж за животы держимся. Майор же, в это время, стоял спиной к ним. Услышав наш смех, он оборачивается и обозревает две откровенные "фигуры из трех пальцев" (умноженных на два) от местных рыцарей. После этой демонстрации они спокойненько седлают своего железного коня, и газанув, скрываются из глаз. Фиги, конечно же, предназначались не майору, а нам, так некстати обозревающим их падение. Но первым на них наткнулся майор... Во всей красе. Не его это был день...