[nik777]

"как найти смысл жизни, и все потярять"
26 января 2016 - обычное знакомство в сети, последствий которого я и предположить не мог.
6 февраля того же года я сказал что люблю ее, но я не уверен любил ли я ее тогда может это было просто привыкание или зависимоть которая была вызвана нашим общением 24 часа сутки, мы засыпали не кладя трубку, в большенсве случаев связь обрывалась ночью, а однажды проснувшись я посмотрел на телефон звонок не оборвался прислушавшись я услышал ее тихое дыхание тогда я улыбался как ребенок, ждал пока она проснется что бы сказать "доброе утро"
эта сказка продолжалась до мая того же года, потом постепенно все начало рушиться тогда я не осознавал что все это только из за меня, пытался винить ее во всем, окончательно все разрушилось в середине июня, я искал повода с ней поговорить но все было без успешно мы общались но я чувствовал что той связи между нами нет, я осознавал что я ей больше не нужен и виноват в этом я сам.
мы продолжали общаться как хорошие друзья, она закончила школу и начала поступать в универ, я знал что как только она поступит я стну ей не нужен новые друзья новые знакомства вычеркнут меня из ее памяти, это разбивало меня, в какой то мере я был прав после очередной не понятной ссоры я оказался забыт.
на протяжении нескольких месяцев мы не общались, бывало когда я писал и начинал нести чушь в которой обьяснялся ей что не могу без нее, а зачем ей это? мы даже не разу не виделись, бывало она звонила посреди ночи просто поговорить, я начал терять надежду что когда нибудь мы будем вместе но понимал что безумно ее люблю, да да именно люблю я точно знал что это не привыкание или что то еще, а именно любовь!
один раз она позвонила мне в 4 утра мы разговаривали с ней и вдруг одна из ее подружек крикнула в трубку "<мое имя> она тебя любит" тогда я был счастлив хотя и не знал правда это или шутка. да и не важно было ли это правдой мне просто было очень тепло от этих слов.
так продолжалось до 8 марта 2017 года мой брат делал в этот день предложение своей будущей жене, я радовался за него но на душе мне было грустно все это время я пытался ее забыть но не как не выходило, я решил написать ей смс с поздравить с 8 марта.
Мы снова начали понемножку общаться не так как раньше но общались.
Апрель месяц число точно не помню но мы договорились пойти вместе на концерт который проходил в городе где она учиться, я взял билеты на концерт купил билет на поезд и начал ждать.
12 мая 2017 года в 2 часа ночи я сожусь на поезд спустя 27 часов я прибыл в город снял квартирку и начал ждать вечера когда должна была состояться наша первая встреча.
я очень долго думал как мне себя повести при встречи, обнять? поцеловать? но как дурак сунул ей кофту и сказал занести домой, перегорел переволнавался.
мы гуляли разговаривали, в этот момент я вроде был счастлив но в то же время я думал, а вдруг она завтра не захочет идти со мной на концерт либо вообще видиться но все прошло хорошо погуляв мы сели на беседку возле ее дома пили вино укрывшись пледом.
неделя которую я провел тогда с ней была лучшей в моей жизни я был без заботен я был счастлив.
я пообещал что я приеду к ней летом с кольцом и она будет моей женой!
18 мая я уехал домой, очень тяжело было уезжать это чувство не передать.
за лето я слетал к ней познакомился с родителями, потом они прилетали ко мне в город. вообщем лето подходило к концу.
29 Августа 2017 года я бросил все работу родной город все что можно и поехал к ней, провиж несколько месяц у нас начались финансовые проблемы, ссоры но ссоры не из за этих проблем, а потому что я врал, я врал что деньги есть что скоро будут и тд.
в январе 2018 года нам пришлось уехать ко мне в город я расчитывал что за пару дней улажу все финансовые проблемы и мы поедем назад, но все пошло не так как я планировал все было против меня, в тот момент я был раздавлен потому что человек которого я люблю каждый вечер плачет говорит как ей все это надоело я чувствовал себя разбитым на мелкие осколки, я опять начал врать что деньги вот вот будут.
Апрель 2018 года мы поехали назад не имея денег, она думала что деньги будут на днях, но я знал что их нет, все время пока мы ехали я думал о том что я дулаю мы едем в некуда и во всем виноват только я, проснувшись утром я увидел что на ее карту поступили деньги которые она должна была скинуть своей маме, я пошел и СНЯЛ их руководствуясь тем что в течении короткого времени найду эту сумму и не кто и не заметит знаете это как наркоманы думают один раз попробую и все.
мы сняли квартиру все налаживалось но каждый день я крути в голове эту мысль где взять деньги я положить на карту. она об этом конечно же узнал так же как и ее мама,
сегодня 18 июня 2018 года я снова соврал ей хоть эта ложь и была не значительной но я вижу как ей обидно каждый день я ее разочаровываю, на этот раз мне действительно скинули деньги которыми я должен закрыть часть долга перед ее мамой, но она мне не верит потому что я всегда ей врал, я даже не знаю любит она меня сейчас или нет. я полностью потерял ее доверия, представте что человек который вам дороже всего вам не верит это самое отвратное чувство хуже наверное только когда любимый человек вам врет, так вот я много обещал ей что такое больше не повториться но снова врал пусть врал и по мелочам но врал, я не могу больше ей обещать что не буду больше этого делать, да и зачем обещать если она мне все равно не поверит, просто нужно взять и перестать это делать, доказать не только ей но и самому себе что ты не такое дерьмо как она считает! в этот день я перестану ей врать, не буду клясться что больше такого не повторится а просто докажу это на деле не только ей но и самому себе!