[Виолка]

Странные порой снятся сны.
Или даже страшные.
Вот отшвырнуло меня в одном из таких снов на десять лет назад. Вот мне снова 19. Умирает любимая бабушка – единственный в этом мире человек, который любил меня, и никогда бы не оставил.
Когда начинаешь писать зачастую не можешь подобрать слов. Чтобы выразить все именно как было, слов просто недостаточно.
Вот много лет назад человек умер, все оборвалось. Все уже никогда не будет – четко проведена черта между заоблачным детством и жестоким взрослым миром, там, где человек абсолютно никому не нужен и неинтересен.
Бабушкин дом давно продан, тот самый добрый, родной домик с зелеными ставеньками, крошечным огородиком, чудесные розы «счастливая семейка», которыми все любовались, под которыми сидели и беседовали с бабушкой долгими вечерами, после смерти бабушки они завяли, их выкорчевали с корнем… Этого всего уже никогда и нигде не будет.
Не будет еще очень и очень многих вещей – лужи с головастиками, которая была морем. Травяных домиков. Первых слов и первых признаний под той самой старой вишней, которую опять же, срубили, когда умерла бабушка. Вот бывает и так нет человека – нет всего, что он нес в эту жизнь своим существованием – света, тепла, внимания, порядка, идеального такого, безупречного сияющего порядка совершенно без каких-либо твоих усилий и упреков, у нее это получалось легко и непринужденно. Не будет.
И уже не знаешь что с теми больными убогими дяденьками, которые как дети, которые регулярно приходили к нам пить чай и носили мне, еще крошечной, молочко и гостинцы. Она работала в ПНИ. Ее до последнего дня помнили и любили. Она очень сильно болела. Жила на лекарствах. Инвалидность 1 группы – не могла ходить, ползала на табуретке только до лавочки, в 25 лет вырос горб.
До последнего была самой сильной, цеплялась за жизнь. Доползала на своей табуреточки до плиты и готовила – все было самое вкусное. Выходила на улицу, на своем стульчике руками рвала сорняки на клумбах. Радовалась солнышку, птичкам, цветочкам. Жила только нами, нашими разговорами, бедами, дурацкими и наивными детскими проблемами.
Некоторые мои тайны она унесла с собой в могилу.
Именно после похорон бабушки ни на одних похоронах я не была. Не могу. Пусть меня сильно осуждали родители Андрюшки моего, который погиб совсем юным, когда пришли все его друзья. Меня не было. Не потому, что мне все равно. Я была в ступоре. Я не находила слов. Да и любые слова тут были бы лишними. Я не могу видеть мертвым человека, которого знала живым, его слова, чувства, мысли, надежды мечты и планы... Нет, не могу. И никогда больше не смогу.
Один странный вчерашний сон. И все затертое, забытое, заброшенное в самые дальние уголки памяти – заслоняет собой настоящее. И каким-то вдруг все стало мелочным – все несбывшиеся юношеские мечты, трудности, удары, сшибки с реальностью.
Этот сон.
Вот под утро бабушка не проснулась. Вечером мы еще болтали, смеялись. А под утро уже ее просто не стало. Просыпаюсь от звенящей такой пустоты – ясное чувство чего-то оторвавшегося. Самое страшное – мертвое тело вместо бабушки. Как кукла. Нелепо так звучит на фоне всей трагичности ситуации но вот первая мысль.
И во с не нет подробностей. Есть чувства. Слезы. Рыдания, мои, закрыв лицо руками невозможно было остановиться, ощущение что вот сейчас хруснет позвоночник.
Как меня выгнали из бабушкиного дома.
Как его потом продали и кто и зачем я ЗДЕСЬ писать не буду.
Но в закрытом написала. Не в осуждение.
И чтобы потом ни случилось, сколько бы лет ни прошло, как бы ни просили меня забыть и проситить исходной точкой будет все это. Нет единственного человека в этом мире, которому я была нужна.
Нет моего любимого дома. Нет для меня моего города, города мечты и детства. Нет и больше никогда не будет.
И такие сны будут всегда.
И уж простите меня за то что "несу на форум грусть и депрессию". Вроде тема подходящая.