NicKiLLeR

вот братья совершенно неожиданно нашел ответ на часть своих вопросов в книжке английского писателя клайва стейплза льюиса. называется книжка «письма баламута». если кто не сталкивался, поясняю - по сути, это переписка двух бесов, старший из которых дает советы младшему как правильно искушать, соответственно понятия перевернуты и врагом ( с большой буквы бесы естественно именуют господа. вот выдержка из письма 26, оцените простоту подмены.
«главная проблема - самоотверженность. обрати еще раз внимание на
изумительную работу нашего филологического отдела,
заменившего положительное вражье слово "милосердие" отрицательным
"самоотверженность". благодаря этому мы приучаем
человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь,
а для того чтобы "отвергать себя" без всякой пользы для ближних.
к примеру,
влюбленность ведет к взаимной услужливости, в которой каждая сторона
действует так, будто действительно хочет поступать по желанию другой. они
знают, что враг требует от
них милосердия, которое приводит к точно таким же результатам. пусть
они возведут в закон совместной жизни требование
той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из
влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность
потухнет. они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1)
принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может
длиться вечно.
и вот когда, наконец, официальная, легальная или мнимая
самоотверженность установится как правило, а выполнить его
невозможно, ибо эмоциональные ресурсы истощились, а духовные не
накопились, мы получим самые прелестные результаты.
обсуждая любое совместное дело, "а" поддержит предполагаемые интересы
"б", себе в ущерб, а "б" поступит наоборот. часто при этом совершенно нельзя
понять, чего хочет каждая из сторон. в случае удачи они будут делать то, что
никому из них не хочется, причем каждый будет ощущать приятное тепло
самодовольства, ожидать наград за свою самоотверженность и испытывать тайное
недовольство другим, который слишком легко принял его жертву. позже можешь
отважиться на так называемую "иллюзию конфликта великодуший". эта игра лучше
всего удается, если в ней участвуют больше двух человек, например в семье со
взрослыми детьми. допустим, захотели сделать что-нибудь совершенно
обыкновенное, например попить чаю в саду. один из членов семьи дает понять
(и лучше -- покороче), что ему это не нужно, но он, конечно, согласится из
самоотверженности. другие сразу берут назад свое предложение, вроде бы из
самоотверженности, а в действительности потому, что не хотят быть объектом
мелкого альтруизма. но тот, первый, тоже не хочет, чтобы у
него отняли упоение своей жертвой. он уверяет, что готов делать "то,
что и другие". они уверяют, что готовы делать "то же, что и он". страсти
накаляются. тогда кто-нибудь говорит: "ну хорошо, тогда я вообще не хочу
чаю". начинается настоящая ссора, ведущая всех к обиде и горечи. ясно, как
это делается? если бы каждая сторона просто следовала своим истинным
желаниям, они держались бы в рамках здравого смысла и учтивости, но как раз
потому, что спор вывернут наизнанку и каждая сторона борется за права
другой, вся враждебность, происходящая из самодовольства, упрямства и
накопившегося за последние десять лет раздражения, скрыта от них или
искуплена
"самоотверженностью". конечно, каждая сторона понимает, какого низкого
происхождения "самоотверженность" противника и в какое фамильярно-фальшивое
положение ее самое пытаются поставить, но себя ощущает безупречной и
невинной жертвой и не видит здесь ничего бесчестного.»