Психотерапевт

Есть мнение, что смысл брака — в любви. Так ли это? Американки, например, меньше внимания обращают на внешность партнера, а приоритет в супружестве отдают эмоциональной поддержке. Оказывается, для отношений в браке это вопрос номер один. Специальные исследования показали, кстати, что в распадающихся союзах проблемы в сексуальных отношениях возникали только в 38 процентах случаев — в четырех парах из десяти, а трудности в общении — в 77 процентах случаев — у 8 пар из десятки. Конечно, одни смысл брака видят в продолжение рода, другие — в достижении каких-то целей, удобства и карьеры. Но стоит говорить о вещах не столь простых и тривиальных.
Известно, что стабильный брак держится отнюдь не на квартирных условиях. Главное зависит от того, могут супруги эмоционально поддерживать друг друга или нет, иначе говоря, есть ли в браке психотерапевтическая обстановка.
Некоторые считают, что смысл супружества в гармонии сексуальных отношений... На самом же деле все далеко не так просто: распадаются пары с полной сексуальной гармонией. Живут и счастливы пары с полным отсутствием оной. От чего же это зависит?
У каждого из нас множество потребностей, и все зависит от того, помогают ли нам их реализовать, помогают ли нам себя найти. Оказывается, счастье или несчастье супружеского союза зависит от того, способен ли каждый из нас занимать по отношению к другому позицию психотерапевта. И все диалоги, которые мы ведем в браке, в принципе сводятся или к эмоциональной поддержке и диалогу, или к равнодушию, критике, отчуждению и монологу.
Здесь важно еще одно обстоятельство. Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят» на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» — нас двое, мы опять вместе, и никто другой нам не нужен. Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры никогда не приобретают затяжного характера, они никогда не посвящают в конфликт посторонних, и, кроме того, после каждой ссоры они возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них. Причем в ситуации ссор — и это тоже естественно — резко снижается частота сексуальных контактов, потому что возникают психологические барьеры.
Конечно, супружеская жизнь складывается из тысячи мелочей. Если в браке нет любви, но наличествуют приязнь, уважение и взаимная симпатия, всего этого вполне достаточно для счастливого брака. Если есть ласка и нежность, то не так уж важно, проявляются они в половой жизни или вне нее. Очень для многих мужчин и женщин гораздо важнее атмосфера тепла и взаимного принятия, чем какие-то моменты половой жизни. Брак сохраняется даже при не очень удачных сексуальных отношениях, если есть то, ради чего его стоит сохранять, — человеческие отношения.
Но именно на фоне доброго и внимательного отношения легче «просыпаются» и сексуальные потребности. Главное — не допускать в брак и сексуальные отношения атмосферу рынка: «Купишь мне юбку — тогда у нас будет близость, не купишь — извини».
Бывает, что мужчина день за днем советуется, читает книги, разыскивает информацию, посвященную сексуальным отношениям, но оказывается, что такая односторонняя ориентация не всегда целесообразна, а иногда даже довольно рискованна. При таком подходе остается в тени душа.
Мы забыли, что у нас есть душа, долго считали, что сердце всего-навсего мотор, день за днем перегоняющий кровь. Мы стали считать и себя, и человека, который рядом, машиной и механизмом. Вольно или невольно, все сводим к тому, чтобы его можно было бы «включать» а «выключать». Техническое отношение к себе и другому день ото дня нарастает, и, наконец, мы становимся чужими. Чужими настолько, насколько могут быть чужими две машины, стоящие в одном гаранте.