Психотерапевт

Нам кажется, что-то, как и что мы видим, так оно и есть. А это — как можно было понять из предыдущего — заблуждение. Потому что наши желания, наше волнение искажают для нас ситуацию, и мы ее воспринимаем лишь частично. Допустим, мы смотрим на лист бумаги, который держим перед собой. Что мы видим? Лист бумаги с определенной площадью. Но если мы на него посмотрим сбоку, то мы увидим линию, полоску. В конфликте каждый видит предмет разговора со своей стороны, часто один ведет речь о том, что доска березовая, другой, что она зеленая, а третий, что она мокрая. Очень часто супружеские конфликты возникают именно по этой схеме.
Вот почему в технике «дворянского» общения используются несколько принципов или максим, учитывающих именно эту особенность нашего восприятия.
Первый принцип (или первая максима) называется максимой субъективности. Мы всеми способами подчеркиваем, что мы, в принципе, можем видеть предмет спора совсем с другой стороны, чем наш собеседник, что мы можем заблуждаться, что-то, что мы говорим, то, в чем мы уверены, нам кажется истинным только именно сейчас, в данный момент.
Второй принцип, вторая максима называется максимой одобрения. Суть ее в том, чтобы выражать неодобрение в минимальной степени, и особенно с человеком, чьи интересы близки.
Третья максима называется максимой скромности — речь идет о минимальном одобрении самого себя (выражении одобрения себя).
Четвертая — максима согласия. Нужно сводить к минимуму разногласия между собой и собеседником.
Пятая — максима симпатии: нужно сводить к минимуму антипатию между собой и собеседником.
Важно то, что, вступая в брак и многие годы спустя, кое-кто продолжает вести привычную мелодию самоутверждения, реализовывать тот или иной свой комплекс. Пока комплекс не увиден и не осознан, он чаще всего реально действует на поведение. Кто-то из нас в браке продолжает существовать в привычной позе и маске, привычной броне самоутверждения, позе непогрешимости. Тот, кто рядом, ждет от нас совсем другого — поддержки, эмоциональной теплоты... Кому-то раскрываться страшно. Вдруг не поймут, высмеют, не поддержат, разлюбят — бывают и такие мысли. А разве любят только сильных и застегнутых на все пуговицы (в душевном смысле)? Но почему мы боимся раскрыться? Действительно ли так страшен человек, которого мы выбрали? А может, и ему хотелось бы раскрыться, но он видит нашу «застегнутость» и тоже «зажимает» себя.
Кажется, что конфликтогенной является ситуация взаимных упреков. Но на самом деле конфликтогенна часто любая ситуация, когда один из двоих что-то утверждает, потому что в тоне его, в подтексте другой может прочесть желание уязвить, обидеть, некий намек. Например, такие вроде бы невинные фразы, как «пить сладкий чай с пирожными вредно», или «ПОРП обязательно вернет себе прежнюю популярность», или «телевизор смотрят только дураки» — конфликтогенные своим подтекстом, тем, что выдаются за истину в последней инстанции.