[Гaлчoнoк]

Итак, почитала все эти дивные откровения про Пушкина и прониклась. Более того, внезапно мне открылась Сияющая Истина, на меня снизошла Благодать, и я сразу всё поняла! И всё про Пушкина! Расскажу по порядку…

Пушкин, на самом деле, - дальний потомок древних греков. Не смотрите, что африканец, казалось бы. Нет, вовсе нет! Почему греков? Ну потому что на уроках истории нам рассказывали про древних греков и про римлян, а вот про африканцев ничего не рассказывали. Ну или я просто не помню, что никак существенно не меняет сути. Отсюда вывод: все африканцы – это потомки древних греков, и Пушкин не исключение.

А почему не римлян спросите вы? И я отвечу. Потому что Греция и греки есть до сих пор, а римлян уже нет, как и Римской империи. Одни только итальянцы и страна Италия остались, заместо римлян. Следовательно, расселиться по всему миру не получилось – вымерли. Говорят, варвары разбили, но мы-то понимаем, что тут без греков никак не обошлось. Потому что варваров опять же нет, а греки обратно есть. Не могли же и римляне, и варвары взаимоуничтожиться? Логика железная – хрен оспорите!

Ну вот и стало быть греки. Расплодились, разбежались по миру, расселились. Где-то индейцами стали. Где-то чопорными англичанами. Где-то понацепляли на себя юбок и заделались шотландцами. Забежавшие же в Африку - подзагорели. Те кто не загорел – гуталином с ног до головы намазались. Все дружно завили волосы, вставили палки и кости в носы, и стали африканцами. Ну а тут уже собственно и Пётр Первый прибежал, хапнул одного за шиворот, привёз в Россию, абсолютно немотивированно обозвал его Абрамом Петровичем (мотивацию его поступка выясняю, веду серьёзную исследовательскую работу), покрестил, трижды облобызал, а тут уже и Пушкин родился.

Своему тайному засланцу Пушкину греки поставили важные стратегические задачи по развалу культурного наследия России. Как-то: сочинять всякое, чтобы потом самим грекам почитать не стыдно было. При написании этого обязательно мастурбировать по стопяднадцать раз в день, начиная с 10-и лет, периодически восклицая «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» и аплодируя самому себе, а то без этого никакой Космической Энергии в написанное не перейдёт, и потому читать будет не интересно. Подросши немного, начинать трахать всех красоток. Поскольку в эталонах красоты греки сами не очень разбирались, причём настолько сильно не разбирались, что порой трахали даже друг друга, то на всякий случай посоветовали Пушкину трахать всё, что движется. Дескать, там разберёмся потом – кто красоткой был, а кто красавцем. Полученные от предков инструкции засланец Пушкин выполнял чётко – между сеансами сочинительства с обязательной мастурбацией он трахал всё, что шевелится. Вся Россия замерла в ужасе, стараясь не шевелиться. Любой, неосторожно шевельнувшийся, наказывался моментально – расплата была мгновенной и жестокой – наказанный потом не то, что шевелиться – сидеть спокойно несколько дней не мог.

Как настоящий потомок греков, Пушкин в глубине души был аристократом. Ну в те времена вообще много аристократов было. Им даже в лицее аристократию прививали, привычки всякие аристократические. Но, сказать по правде, хоть и прививали, всё ж публичные занятия аристократией не жаловали. Пушкина тоже пару раз застукивали за занятием аристократией, но он всегда ловко открещивался, мол «Один раз, не аристократ!». За аристократию учителя-наставники Пушкина стыдили. Говорили: «Ты там, потомок греков, как-то поаккуратней с аристократией-то, смотри. А то вы, аристократы, таким Макаром скоро и за права свои, аристократические, бороться начнёте, и парады аристократические проводить, и жениться друг на друге, а это негоже!». Жуковский так вообще в выражениях себя не сдерживал вовсе: «Ну и семейка у вас – один грек черномазый, другой и вовсе аристократ, блин – ай да Пушкин, ай да сукин сын!». Но Пушкина подобные инсинуации не смущали. Следуя наставлениям предков, гордый афро-грек продолжал писать всякое похабное про обидчиков, аристократируя по стопяднадцать раз в день и заглядываясь на Дантеса и Наталию Гончарову. Нравились ему оба-два – и Наталия, и Дантес. Но Дантес тоже был аристократ, а Наталия, увы ей, аристократка. Выбрать было трудно. Однако ж, решив, что Дантес – это вовсе не сэр Элтон Джон, и потому брак с ним в этой тёмной отсталой России никто не поймёт, решил таки, что Наталия в этом плане – гораздо более выгодна в целях формирования общественного мнения. И женился. И несколько лет прожил с ней в любви и согласии, занимаясь аристократией, мастурбацией, сочинительством и повальным огуливанием всех красоток и красавцев.

Дантес тупил несколько лет, поскольку был тормозом. Потом, внезапно осознав, что Пушкин кинул его через одно из самых аристократических мест, возопил: «Какого ху…ху…художника Микеланджело мир потерял в своё время! Какого Аристотеля, этот афро-грек посмел мне так разбить моё аристократическое сердце? Клятву Гиппократа ему в центр интуиции!» и вызвал Пушкина на дуэль. Чёрная речка. Выстрелы. Бесславный финал. Финал, но ещё не конец. Не конец истории в смысле.

Пушкин умер. Но дело и наследие его живёт. И это мне тоже открылось!
Пушкин везде. Даже в математике и физике, хотя никто и не догадался кроме меня! И я сейчас это убедительно докажу, ведь я обязана открыть всем Правду и Сорвать Покровы! Никто не должен быть в неведении, все должны знать!

Итак, для начала, рассмотрим фамилию Пушкин. Начинается на русскую букву «П». Но мы то помним про греческие корни Пушкина и, следовательно, мерять надо греческим алфавитом. Ближайшая подходящая буква из греческого алфавита – это «πи». И вот тут-то нам и пригождается знание школьных основ математики. Ведь что такое «πи», чему оно равно? Равно оно 3,14 в сокращении. Рассмотрим поближе и попристальней.

В фамилии Пушкин шесть букв. В звучании «πи» всего две. Делим шесть на два и получаем первую цифру – 3! Шок! Но ведь мы помним, что Пушкин грек, а по гречески «πи» - это одна буква, потому плюсуем шесть и один, получаем семь. Семь умножаем на два, всё-таки грек в России жил, не забываем об этом, и получаем… Все готовы? Получаем 14!!! Фантастика! Не может быть! Что же мы видим? Простейшие математические преобразования Пушкина и «πи» дали нам магическую цифру, это самое «πи» составляющее – 3,14! Чудеса! Дотянулись проклятые греки и лично Пушкин!

И тут меня озарило! Я вдруг неожиданно осознала, что число «πи» входит в целое множество закономерностей, большинство из которых вы не найдёте ни в одном учебнике. Оно дарует нам путь к бездонным безднам мудрости! Речь идёт о фундаментальных закономерностях мироздания. И эти закономерности были скрыты от взоров человечества, пока я внезапно не открыла их.

Например, у прямоугольного треугольника с катетами длины «πи» гипотенуза равна произведению «πи» на корень из двух. Удивительное геометрическое соотношение!

Мало того, число «πи» проникает во все мировые закономерности. Например, для каждой египетской пирамиды сумма произведений «πи» на стороны равна произведению «πи» на её периметр. Это же удивительное соотношение выполняется для пирамид из Центральной Америки.

В каждый момент времени двойное расстояние от Земли до Луны, умноженное на «πи» и делённое на два, равно произведению «πи» на расстояние от Луны до Земли в этот момент времени.

Число «πи» связывает силу тока с сопротивлением и напряжением:
4"πи в квадрате"*U = 2"пи"I * 2"пи"R

Наконец, число «πи» обладает удивительным свойством:
"πи" – "πи" = 0

Как видите, от человечества скрыта целая масса знаний. Точнее, была скрыта. Какое счастье, что я внезапно всё это открыла!

Теперь этих греков ещё больше ненавижу – даже кушать не могу! Везде дотянулись своими волосатыми греческими щупальцами!


P.S. Девочки, вы только сильно не смейтесь и не думайте, что Галя окончательно спятила. Нет, я просто, как всегда, решила откровенно поглумиться. Само собой, как всегда, с намёком и прямыми аллюзиями. Тем кто ещё помнит школьный курс математики, тоже надеюсь было смешно во второй половине. Для чего я написала весь это бред? К чему вот это всё? Поясню для дураков: придумывать всякую xepню и гнать её километрами может любой дурак. Подчёркиваю красным - абсолютно любой! Для этого не надо знать никаких фактов. Достаточно обладать богатой фантазией, развитым воображением и даром убеждения. Смотреть на такое всегда очень смешно. На мудаков, которые потом носятся с подобными откровениями, как дурак с махоркой - смотреть ещё смешнее.