[Мужчина]

Мне 20 лет и мне крайне плохо , я не привык распускать сопли в жизни , но мне надо куда то излиться и пусть это будет здесь .
Без имени , без фото , с грамматическими ошибками , без ничего , так проще , можно и не читать , это просто крик среди домов, в ночи
5 месяцев назад я расстался с девушкой , отношения эти длились 4 года , и все это время я не могу о ней забыть , она сразу же ушла к другому парню .
Ну как ушла , я в то время устроился на работу , работал без выходных , был лучшим в том что я делал и все ради того , что бы съездить потом с ней на отдых , в это время она уехала отдыхать с подругой и нашла там себе другого , но сказала мне только через месяц об этом . Почти сказала , я сам начал все видеть . На протяжении 4ех лет я понимал что у нее внутри с полу взгляда , ей не надо было рот даже открывать что бы уронить пару слов , я все видел сам , я все чувствовал сам , но все же она предпочла другого.

Все это время после расставания она искала поводов для разговоров , встреч со мной , на тему : " как у меня все с ним прекрасно , а ты дерьмо ". Прекрасно во всех планах , досуг , понимание , секс , просто все что только можно лучше чем со мной . И такие встречи сначала были редки , потом больше , потом опять меньше , это меня убивало изнутри , рвало на куски , крошило на мелкие осколки , слева, в груди, каждый раз как будь то взрыв сверх новой звезды , но на лице полное " все равно " .
И вот за это время я припал к наркотиками , я приходил в универ обдолбаный в хлам , я перепробовал за первую неделю расставания : крек , лсд , грибы ,фен , мет , экстези , кокаин , химку , горы травы и до сих пор убиваюсь всем чем только можно и самое отвратительное, что даже зависимости нет , а просто с головы выходит все это дерьмо во время употребления , дальше были девушки их было много , даже лица всех не вспомню , что я ,кому хотел доказать не знаю , но совокуплялся со всем чем только можно и не можно , а потом все вместе и так и живу .

Встречи шли дальше, она и дальше мне рассказывала все это, но теперь в ней было видно что она не так рада этому как прежде , потом она расплакалась у меня на плече , далее это происходило еще не раз , но она дальше шла к нему .

Потом она приходила пару раз и прямым текстом уже говорила что хочет вернутся , что ей плохо с ним , что у нее никогда не будет того чего было со мной , но я не смогу ее простить , я никогда не смогу забыть сделанное ею, я ее не принял , меня тошнит просто от одной мысли прикосновения к ней , к ее губам , к ее телу , после кого то , мне противно , мне отвратительно , я брезгую .

За все 4 года я не дал ни единого повода в себе засомневаться , как то не доверять мне , кому не расскажи хоть к ране прикладывай , у нее же косяк за косяком( доверия просто было уже минимум к ней) . Я прощал это , пытался ее поменять , не как удобно мне ,нет, а пытался просто привить ей ответственность , уверенность в своих силах , сделать ее немножко взрослее , заботиться о себе , о своем будущем , заботится о своих близких , какие то моральные принципы ,хотя последнее я потерял сам в наркомарафонах .

И вот и сегодня она нашла повод встретиться ,хотя после последнего разговора мне было сказано " иди нахер навсегда" . Она пришла и рыдала , просто плакала , так сильно как могла , она начала рассказывать что ему пофигу на нее , он не спрашивает как ее дела , он не узнает как она доехала домой , он провоцирует всякую фигню думая что он гуру пикапа , что бы вызвать ее ревность , он сидит у компа и чешет яйца ,а она ищет повод как бы это закончить , хотя как всегда я выслушал очередную лапшу про то как у них все классно .
А мне плохо от этого, мне просто плохо , я реально осознаю что никогда не смогу ей простить , но я так же осознаю что я ее люблю до сих пор . Часто ловлю себя на мысли, что этот ее парнишка как минимум должен ее любить так же как и я , а не что бы она плакала .
Я ненавижу его за такое отношение к ней , мне хочется загрузить его в машину и закопать где то в лесу , но это ее дела и туда я лезть не буду , но почему она приходит ко мне , почему я вижу ее слезы , почему мне хочется сжаться до размеров точки . Я не знаю что делать , ее никогда не прошу , новые отношения просто не хочу , просто идиот .