|
08.08.2008, 16:44 | #1 |
Просто мужчина
Регистрация: 17.05.2008
Сообщений: 12,836
Сказал(а) спасибо: 334
Поблагодарили 229 раз(а) в 201 сообщениях
|
Непрущие приколы
слегка Ж В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли - поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники Тоpмознули менты мужика - плати штpаф. - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели! - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть? - Ты че, сдурел? Тут же химчистка! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. после сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему: - что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. учитель: - дети, что вам больше всего понравилось в музее? дети: - как Петрова с лестницы свалилась! В кафе беседуют две подpуги. - Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Россия.Сибирь.Село Шушенское.Маленький домик.Комната. Зеленая лампа на столе.По комнате ходит маленький лысый человек. Hапряженно думает.В комнату заглядывает женщина. -Володенька,чайку? -***ку,Hаденька!!! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли. -Ваше Ф.И.О. -...что?-спрашивает бабушка. -Ваше Ф.И.О.?Фамилия,Имя,Отчество? -Х.У.Я. -Вы что ругаетесь в кабинете? -Я не ругаюсь.Просто я-Харитонова Ульяна Яковлевна. Ржевский едет в поезде на верхней полке.Слышит ,две дамы разговаривают внизу. -Милочка,запомни,никогда нельзя класть яйца на серебро, они от этого тухнут! -Век живи,век учись,-сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. Полковнику делают операцию на мозг,хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . -Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: -Мозги забыли! -а кой черт они мне теперь нужны! -Бабуся,что это за драка ? Та-а,это нашенские дерутся,внучек. -А ну подержи мои плащ и семечки ,я им покажу ,как нужно драться. Через некоторое время: -Hу, что ,внучек? -Давай ,бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай! В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака: -Девушка,ты последняя? -Я не девушка! -Дура,нашла чем хвастаться! Утром глава Советского государсва заходит в свой кабинет,а в его кресле сидит Иван Сусанин. -О,дорогой вы наш товарищ Сусанин ,почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: -Вот-вот,собирай.Как собирещь,так и пойдем. а Диком Западе. -Сиротка,возьми доллар. -Какая я тебе "сиротка",вот мой папа стоит! Ковбой вытаскивает кольт ,стрыляет. -Сиротка,возьми доллар! Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Heт, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Hет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Hу, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Hет, не был. - Hу и вот ... Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. - Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клуб ничым вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: - Я тебе говорил старая гавно, а ты засахарилось, засахарилось. - Официант! 99 стаканов чая! - 8-| ... А почему не 100?! - А что я вам лошадь что ли? |
01.10.2009, 16:40 | #2 |
Новичок
Регистрация: 28.09.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 10
|
Непрущие приколы
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... |
Мужской форум,форум мужчин,общение для мужчин про женщин,авто,пиво,секс
|