Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла... ;-)

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду ;-) (B) (B) (B) (Y)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать,
Вдруг возмущение:Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то ,что держит в руке:
а это ,спрашивается для кого? ;-)

Сидят в желудке салат
и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Васю!!! - и
льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Васю!!! - и снова льется водка.
Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За
Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, говорит: - Ну все, с меня хватит,
пойду посмотрю, кто такой Вася * ;-)

(sc)
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай. ;-)

Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот
набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять
забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло! ;-)

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"! ;-)

Малолетние шалавы
Hа тyсовкy собpались
Мнyться на ногах костлявых
Все изpядно нажpались
В yгол бpосили тетpадки
Было к вечеpy y них
Две дешёвых шоколадки,
Пять бyтылок на тpоих
У подpyг заняли шмоток
И напyдpили носы
А одна из них надела
Даже чистые тpyсы :-D (fr) ;-)

ГЕНА КРОКОДИЛ ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ-ГОЛОВА ТРЕЩИТ:
-ЧЕБУРУНЬКА,СБЕГАЙ ЗА ПИВОМ...
-АГА...КАК ЗА ПИВОМ-
ТАК ЧЕБУРУНЬКА,
А КАК ПИВО ПИТЬ-
ТАК ПРОРВА УШАСТАЯ... ;-)

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! ;-)