[Mona Lott]

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне!

-Мань, прикинь, у Федьки член прямо железный . !!
-Да ты шо ??
-Да, на морозе лизнула- язык прилип . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --------------------------------------------------------------- * * *Кать, пойдем я тебя вые...у *!! - Я не Катя *. - Да мне как то пох ... ,я тебя не об этом спрашивал !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-----------------------------------------------------------------Муж - жене :-Если мы с тобой в ссоре ,то давай поеб...я как враги...!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бля, пытаюсь понять, что это…?

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный, выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно».

-Вовочка, о чем думаешь?
-о п..де МарьИванна....
-Почему?
-а я всегда о ней думаю..(tr)

Гостиннная в шикарном доме , в камине потрескивают дрова. Перед камином на шкуре медведя лежит обнажённая девушка . Заходит хозяин дома: - Быстро вставай,одевайся ! Она: -Милый, что случилось ? Он сажает её в машину , везёт в лес: -Выходи ! Она : -Милый что происходит ? Он:-Лепи снеговика!Она слепила. Он сажает её в машину, привозит обратно. Она: -Милый ,что это всё таки было? Он: -Да ты знаешь, в сексе я не силён, а вот снеговика ты запомнишь надолго !!!

Утром в метро:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела...

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

O
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


O

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...