[imported_bonifacii]

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
Через десять лет скитаний спрашивает:
-Как вам это райское место.
На что евреи ответили в один голос:
-Нет,здесь пахнет.
Тогда он ещё десять лет водил их по пустыне.
И евреи опять сказали в один голос:
-Здесь пахнет.
Тогда Моисей двадцать лет водил их по пустыне и сново спросил:
-Как вам это райское место.
На что евреи в один голос сказали:
-Да,здесь наша земля,здесь не пахнет.
ТЕПЕРЬ У АРАБОВ НЕФТЬ,а у евреев не пахнет.

[imported_La Hoodra]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

[imported_bonifacii]

Похороны:'( . Несут гроб с покойником. Встречается прохожий и спрашивает:
-Что случилось:-( ?
-Да мужик на пожаре погиб...(hu)
-А как погиб? Сгорел:-( ?
-Да нет. Загорелся 9-ый этаж, а мужик на 10-ом жил. Решил в окно выпрыгнуть. Пожарные растянули батут и мужик выпрыгнул...(hu)
-И разбился:-( ?
-Да нет, его отбросило обратно наверх...(hu)
-И сгорел:-( ?
-Нет, опять спрыгнул...(hu)
-И разбился:-( ?
-Нет,опять отбросило...(hu)
-И сгорел:-( ?
-Нет! Пристрелили8oI 8oI 8oI

[Свет В Твоем Окне]

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

[imported_La Hoodra]

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

[imported_bonifacii]

В животе разговаривают два имбриона:
-Как ты думаешь,есть жизнь после родов?
-Не знаю.От туда ещё ни кто не возвращался.

[Свет В Твоем Окне]

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. .
**********************************************
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

[Свет В Твоем Окне]

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!

[Свет В Твоем Окне]

7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:
- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404, сынок.

[imported_La Hoodra]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!