:-D :-D :-D :-D :-D

Два друга, *решили пойти в кино про индейцев. В финале фильма, индеец скачет на лошади, убегает от бледнолицых. Что бы остаться в живых должен перелететь на лошади через огромную пропасть.
Первый: - Не прыгнет!
Второй: -Прыгнет!
-Нет!
-Да!
В общем поспорили на сто баксов... Прыжок, и лошадь с индейцем в пропасть... Конец фильма. Выходят из кинотеатра, второй протягивает первому сто баксов. Первый посмеялся и говорит:
-Нет, не возьму. Я этот фильм раньше видел!
Второй:
-На возьми... я тоже видел... в прошлый раз не перепрыгнул, я думал в этот раз прыгнет!

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я - непременно пидарас...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

Дама приходит в строительный магазин. Заходит в отдел электротоваров и обращается к продавцу:
- Скажите, у Вас электрический провод есть?
Продавец: - Есть... Вам какой?
Дама: - А в розовенькой оболочке есть?
Продавец: - Нет...
Дама: Ну может в зелененькой?
Продавец: - Нет...
Дама: А может в голубенькой есть?
Продавец: Нет...
Дама: А в какой есть?
Продавец: Только в белой и черной...
Дама (грустно и тяжело вздыхая): Ну давайте в белой что-ли... Все равно в землю закапывать...

Два лорда читают газеты.
- О, я слышал вы вчера похоронили свою жену. Ч то же случилось?:-|
- А она, знаете ли, умерла.(H)

В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас прочтет стихи. Но собака молчит. Мужик отдает деньги и уходит под общий хохот.
- Скотина! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? Я же теперь нищ!
- Идиот! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько бабла мы загребем завтра!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..