Глядя на то, сколько женщин ходит с детскими колясками, приходит неожиданная мысль - не все в нашей стране через ж@опу делается...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Семейная разборка:
- Ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил...

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Если *у вас *возникли *проблемы *с *женой - надо *кончать *с *подругами... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе !

Девушка блондинка заказывает такси по телефону,через некоторое времяей перезванивают и говорят:
- Ваша машина подъехала . "Мазда", голубой металлик .
Девушка выходит на улицу долго ходит вокруг стоящей мазды, и наконец не решительно стучит в окошко водителю , спрашивает : "Извините. это вы голубой Виталик ? "

Сидит заяц, занимается онанизмом и поёт:
- Маленькая страна..., маленькая страна...
Медведь:
- А можно мне тоже?
- Валяй!
Медведь сел рядышком, настроил себе всё и затянул:
- БАЛЬШИЕ ГАРАДА...:-D

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и
многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.