Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного доманапpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот взаморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинаетразрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенохватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Katie]

- У меня в роте было 83 пацана.....
- Эххх....безграмотный..... правильно пишется во рту....!

муж после секса с женой откидывается на подушку и говорит"если бы у меня член был на 2сантиметра длинее,то я был бы королем!"А жена ему в ответ:"а если бы у тебя член был на 2сантиметра короче,то ты был бы королевой!"

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка ине может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебойкричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

[Eric Shi]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

В церкви:
* *- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
* *- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
* *- И что, опять девушкой стану?
* *- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Алло, это прачечная?


- Х@ячечная! Министерство Культуры слушает!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?