[imported_Iskra]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п**дец мне, я себе язык прикусила!

[imported_Iskra]

Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрёстке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился....
Мужик орёт:
- Эй, да ты чё тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Засунь себе в задницу - будешь "хот-дог".

[imported_Iskra]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[imported_Iskra]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы
:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[imported_Iskra]

Как-то поп вые...жену крестьянина,то решил ему отомстить.
Приходит к попу и говорит:
-поп,дай ржи в долг,пожалуйста.
Поп ему:
-вон вмдишь в поле монашка,подойди к ней,она тебе даст.
Тот подходит к монашке и говорит:
-слушай,поп сказал мне тебя вые...
Она кричит попу:
-дать ему,батюшка?
Поп:
-дай
Ну крестьянин имеет её.Поп орет:
-да РЖИ дура,Ржи.
Монашка:
-Иго-го,батюшка,Иго-го. )))))))))))))))

[imported_Iskra]

Возвращается инженер Коля как-то с работы,уставший,на улице снег,слякоть,холод..Решил тачку поймать.Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда? -...я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не,все в порядке,поехали, аедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка.Блондинка:
-Ну что,сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,Хеннеси.Подъезжают к дому.Брюнетка:
-Слушай,в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе,выпьем,поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца,на гламурной тусовке,брюнетка с блондинкой:
-Слушай,как надоело-то всё, все эти певцы,актеры,деятели культуры,задрали...
-О,да,не говори,хочется чего-нибудь..Чего-нибудь..Слушай, а может,позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!??Коле из Бутово!Круто!!А думаешь он нас вспомнит?

[imported_Iskra]

встречаются три подруги..:
1-ой..девчонки.... я когда мужу Ваське минет делаю,у него яички такие холодные холодные..
2-а я Витьке делаю,у него тоже холодные)))
3 молчит скромно)))
проходит время.. встречаются опять втроем и третья с синяком..
что случилось спрашивают?))
-Блин начала минет делать а у него яички горячие...
Ну я и говорю...Почему у Васьки и Витьки холодные,а у тебя горячие),......

[imported_Iskra]

Война.Госпиталь.Врач успокаивает бойца, которому после ранения ампутировали часть члена.
-Ну что вы так убиваетесь! У вас остался вполне работоспособный орган! Вот даже последние буквы татуировки остались "ЛЯ", что у вас там было наколото? "ОЛЯ" или "ЮЛЯ"?
- Нет доктор! - "СЛАВА МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРЦАМ ДОБЛЕСНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"

[imported_Iskra]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали...

[imported_Iskra]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.