Паренек приходит к врачу с жалобой на то, что на внутренних стронах бедер у него регулярно появляются зеленые пятна. Врач его осмотрел потом спрашивает:
- С цыганкой сожительствуете?
-Да, а вы откуда знаете??
-Опыт батенька, опыт.. А подруге скажите, что серьги у нее не золотые...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков
хватает
Он:
- Да нет же, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бордо 1946 года выпуска градусов 18. Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться, и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!:-D

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два друга.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
по@ись, я заснул, выспался, настроение отличное!
-А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только онисобрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Нравится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдувайся!...

-Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
-Конечно, сынок!
-А тогда кто ты?
-Я -президент!
-А мама?
-А мама - власть.
-А бабушка?
-ФСБ.
-А я?
-А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке голос сына:
- Господин президент. К власти пришел другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт... Они мне её решили!

Пошёл Штирлиц в кафе навстречу со связным:
-барменводки!
-водка кончилась позавчера
-тогда коньяку
-коньяк кончился вчера
-тогда пиво
-пиво кончилось сегодня
"Значить связной уже был"- подумалШтирлиц.

Переполненный автобус. на сидячем месте священник рядом молодая девушка. автобус резко тормозит и девушка падает на колени священнику и натыкается на что то твёрдое. её глаза округляются и она довольно произносит - ОГО!!! священник укоризненно посмотрел на неё и отвечает - это не "ого" дочь моя, а ключ от собора.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
Та говорит:
-Мол,давай!
Первая:
-Видишь свет горит?
Вторая:
-Ну,вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
-А где он сейчас?
Вторая:
-Не знаю( с недоумением)
Первая подходит к холодильнику , открывает дверь и кричит:
А ВОТ ГДЕ ОН СПРЯТАЛСЯ!!!!