[Jordan Vivi]

В ОВИРе Рабинович оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
-Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный *наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не свихнулся.

[Mona Lott]

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

[Jordan Vivi]

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

[Нежность]

Иван Сусанин полякам :" Водки не обещаю. но погуляем хорошо."

[Dr Shelly Fingerhood]

Сталин очень любил курить. Минздрав всё собирался его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.

[Mona Lott]

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос:-)- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:- Ой, батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда, два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу

[Tessie]

Приходит мужик в магазин.
«Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество!».

[Mona Lott]

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

[Mona Lott]

Встреча "тандема". ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

[Mona Lott]

ЧИТАТЬ ПЕРЕД ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ:
Спутник наш, иже си на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.)))