![]() |
![]() |
|
![]() |
#181 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]() - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно... |
![]() ![]() |
![]() |
#182 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
ПРИХОДИТ МУЖЧИНА К ДОКТОРУ;
-ДОКТОР, СДЕЛАЙТЕ МНЕ КАСТРАЦИЮ! -ЗАЧЕМ? -НЕВАЖНО, СРОЧНО СДЕЛАЙТЕ МНЕ КАСТРАЦИЮ! -ЛАДНО, КАК СКАЖЕТЕ! СДЕЛАЛИ ЕМУ ВСЕ КАК НАДО И ПОСЛЕ ОППЕРАЦИИ ВРАЧ СПРАШИВАЕТ; -НУ А ВСЕТАКИ, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО БЫЛО? -ПОНИМАЕТЕ ДОКТОР, Я НА ЕВРЕЙКЕ ЖЕНЮСЬ, А У НИХ ТАК ПРИНЯТО! -ТАК ЭТОЖ ОБРЕЗАНИЕ! ПАЦИЕНТ В УЖАСЕ; -ДОКТОР, А Я ВАМ КАК СКАЗАЛ??? |
![]() ![]() |
![]() |
#183 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. Скем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, иладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
|
![]() ![]() |
![]() |
#184 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту. Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как? Водила: Да херня!!! Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как? Водила:Херня прорвёмся. Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как? Водила:Иди я не мешаю. Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как? Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся. Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается. Водила:Скорость 60.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан и говорит: Скорость 100.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот. Водила:Видимость ноль иду по приборам. Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!! Водила:Нее ни х@я мы ещё мёртвые петли не делали. |
![]() ![]() |
![]() |
#185 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли? |
![]() ![]() |
![]() |
#186 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
|
![]() ![]() |
![]() |
#187 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! ! |
![]() ![]() |
![]() |
#188 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
:-D :-D :-D 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. |
![]() ![]() |
![]() |
#189 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам…?
|
![]() ![]() |
![]() |
#190 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
АНЕКДОТ ПРО МОСКАЛЯ ПРОСТО БОМБА(Y), Я ЕГО РАССКАЗАЛ СВОЕМУ ТОВАРИЩУ ИЗ УЖГОРОДА, ОН 5 МИНУТ РЖАЛ В ТРУБКУ!!!!!!!
|
![]() ![]() |
![]() |
Мужской форум,форум мужчин,общение для мужчин про женщин,авто,пиво,секс
|
![]() |