Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:-(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Urich Hynt]

:-D:-D:-D

парень пишет девушке

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))))
мужская правда..... ))))))))

Выяснить что-либо у женщины не возможно в любом возрасте:

девичья память плавно переходит

в женские секреты,

а они в свою очередь - в старческий склероз

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
-Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост– 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, какходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежныегубки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И кактакая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Онаневиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?..

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?..

Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!

Жена моет полы в позе раком. Муж, видя такую позицию, не удерживается и пристраивается. Сделал свое дело, застегивает штаны и как треснет жену по заду!
Та:
-зачто???
-За блядство! даже не оглянулась посмотреть, кто это!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!