[Алика]

Удивительное дело, вот сейчас задумалась..
До того, как я встретилась с будущим мужем, я легко расставалась с парнями. Без обид, истерик и страданий.
Когда нас с мужем познакомили, мне он не понравился абсолютно. И мы весь вечер играли в догонялки: он за мной, я от него. А когда он ушел, мне стало так плохо, что дышалось с трудом. И если бы не настойчивость моей сестры, чем бы все закончилось, неизвестно...

[Мужчина]

А я не могу расстаться со своей любимой.
Хоть мы с ней не общаемся, и она уже мне сказала, что все кончено.
В моей душе она осталась, в сердце.

[Она]

Как же ты себя любишь! Как доволен собой! Извини за грубость, ты когда смотришь на своё отражение не кончаешь?

[Мужчина]

Да, я люблю себя, но не на столько, как ты описала.
А если смотрю в отражение, и в это время держу в руках возбужденный член - то могу и кончить...

Мне не нравится моя внешность. Я очень неуверенный в себе человек. Нерешительный. И собой я не доволен, тем что испортил жизнь своей Любимой и не только....
Почему Вы решили, что я люблю себя, а не девушку?
Я за собой такого не замечаю... Что, со стороны виднее?

[Она]

Почему ты себя любишь больше чем других? Элементарно, Ватсон!
Ты говоришь только о своей боли, о своей любви, о своих переживаниях, о себе любимом! Ни слова о тех, кому ты по настоящему причинил боль! Эгоизм чистой воды!
А где самокритика? Нет, не бичевания себя из-за своих поступков, а самокритика в моральных отношениях?

Цитирую: "Мне не нравится моя внешность. Я очень неуверенный в себе человек. Нерешительный."
Что это? Комплекс неполноценности? И ты на основании своего комплекса решил, что все кто тебя окружают, любят, уважают, восхищаются и т.д. должны страдать? Страдать вместе с тобой за компанию?
Ты супер-интересная личность, но сам себя превращаешь в... нечто страшное и ужасное. И самое отвратительное, что ты сам начинаешь верить, что ты ужасен и внешне и внутри! Может пора остановиться и взглянуть на мир другими глазами?

[Мужчина]

Мне писать, как мне жалко жену, что я на ней женился - мотивация была не любовь, а после брака через пару лет впервые в жизни влюбился?
А что я сделал очень больно своей любимой, я и об этом писал, и очень жалею, что так вышло. Что обманул её и себя.
А самокритика, она есть, но не для форума...
Да, у меня есть определенные комплексы неполноценности. Причем в жизни я их не показываю.
На счет страданий окружающих, я так не думаю, это Ваши мысли... Я наоборот, всегда хочу, чтобы всем вокруг было хорошо. Но к сожалению, в жизни так не бывает.
Про внешность - я просто знаю, как меня воспринимают внешне, 3 или 3- из 5...
Мне в принципе все равно, лицо и облысение ранее не зависит от меня. А вот фигура - это уже зависит во многом от человека, если нет каких-то сильных нарушений в организме.
И вообще у меня много фантазий на тему черного юмора и садомазо и прочего изврата и пошлостей. Но это все фантазии, не более.
Почему это я себя в нечто страшное и ужасное превращаю?
И как мне взглянуть на мир?

[Она]

Почему это я себя в нечто страшное и ужасное превращаю?
Превращаешься, медленно, но уверенно в неудачника. Тебе это нравится? Сомневаюсь!

И как мне взглянуть на мир?
Ты считаешь, что только у тебя такая неразделенная любовь? Самому не смешно? Больше половины человечества испытывали неразделенную любовь, боль, от которой всё твое тело сковано, твой разум сопротивляется здраво мыслить, как после укуса гадюки. Когда-то и я была хлюпиком, строила из себя жертву. Но, надоело. Люблю! Безумно люблю и знаю, что это любовь с одним НИКОГДА - мы НИКОГДА не будем вместе!
И радуюсь тому, что мне преподносит судьба - любить и быть любимой. Я научилась любить на расстоянии и мир в котором я живу сменил серые скучные краски. Поймай этот миг и насладись! От того, что ты будешь скулить о Любимой, она не вернется, не полюбит, не останется... Живи своей любовью, жив в наслаждение, живи ради любви!

[Мужчина]

Она, расскажи свою историю.

И что, ты счастлива не скуля и сохнув по парню тому?
А ему без тебя как? И ты может его прошлое?
Я неудачником не стану, а вот несчастным человеком - да.
Ведь без моей любимой нет мне счастья. Я так не могу жить.
В итоге чувствую, что психану - разведусь и предложу ей руку и сердце.
Скорее всего будет уже поздно. Наверно уже поздно, раз она не хочет общаться со мной.
Надеюсь ей хорошо сейчас.

[Она]

Рассказываю.
Я живу по принципу - одна жизнь слишком длинна для одной любви.

Начну с заглавной темы - как мы выбирать вторую половинку.
Выбор был велик. Я никогда не была красавицей, но чертовски привлекательна и любого мужчину могу свести с ума. Из всех кандидатов Он (теперь он мой муж) числился в списке запасных. Даже не запасных, а так.. чтобы было. 25 января был Татьянин день. Он был приглашен в качестве массовки, чтобы было легче затеряться в толпе в нужный момент. Вечеринка прошла на "Ура!" В тот день мне поступило сразу 3 предложения руки и сердца:
Первый - красив как Бог!
Второй - чуть красивее обезьяны, но кобель ещё тот
Третий - хорош собой, но что-то в нём не то.
Ответ, естественно никому не дала.
Утром проснулась, сварила кофе и... Что за черт? Почему я вспоминаю именно Его - невзрачный, скромный, зажатый, на вид, как мешком огрели... Странно. Выкинув все мысли пошла на работу. Конец рабочего дня. Иду по улице и... Он стоит. Ну как всегда дежурные фразы привет-привет, как дела. И тут я сама предлагаю ему зайти ко мне в гости на чашечку чая, точнее мы ели мороженное, про которое я забыла ещё вечером подать как десерт.
Далее не буду утомлять банальным продолжением. Нет-нет, секса не было, жманцев и обниманцев тоже. Но 29 января мы подали заявление в ЗАГС. А 21 апреля состоялось наше бракосочетание. Мы вместе и счастливы.

А теперь о похождениях красной туфельки.
Каждый мой флирт, а затем и страсть - это взрыв на планете Земля! Любить по-русски, с размахом, страстью, похотью. Далее не буду утомлять вас воспоминаниями. Любила до одурения! Сходила с ума, не спала ночами, страдала, плакала, билась в истерике. Но при этом ни разу не нарушила границы семейного счастья!
Сейчас? Сейчас я вновь влюблена. Мы живем в разных городах. Между нами сотни километров. Наше общение - это инет и телефон. Недавно была встреча, я бы назвала её смотрины, после которой потеряла покой и самообладание. Страсть! Похоть! В его и моих глазах загорелась искорка. Мы семейные люди и прекрасно понимаем значение этого пресловутого НИКОГДА!
Как только я слышу мелодию на телефоне сердце замирает, внизу живота чувствую пульсацию, новый прилив страсти. У нас еще не было секса, но надеюсь, в скором времени это произойдет и он и я готовы к этому.
Не знаю как он, а я счастлива, что он есть у меня. Скулить, рвать на себе волосы, понимая, что мы НИКОГДА не будем вместе - смысл? Живу сегодня: слышу его голос - хорошо, получаю личные сообщения - отлично! Встретимся - замечательно! Секс - мы этого хотим и он будет диким и страстным!
Буквально сегодня утром написала ему сообщение: безумно скучаю.Хочу к тебе. Мы и так далеко друг от друга,так ты еще уехал за 1000 км от меня. Но, я рада, что тебе сейчас хорошо и ты занимаешься любимым делом. Когда счастлив ты, счастлива и я! Целую тебя, нежно. Обнимаю.
Так получилось, что ему пришлось уехать на неделю в другой город. Уже второй день он вне зоны доступа. Ни смс, ни его голоса. Скучаю? Да! Очень! Хочу его? С новой страстью! И я знаю, что он тоже хочет ко мне и скучает. Я в этом уверенна.

О прошлом
Все мы чьё-то прошлое! Главное, остаться в памяти, в сердце, в душе - самым страстным, сладким, желанным прошлым!

[Мужчина]

Она, у меня все не так. Ты пишешь о страстях, которые в твоей жизни сменяли одну другую.
О романах, которые разнообразили твою скучную семейную жизнь со скромным, но ой как подходящим на роль отца твоих детей мужчиной.
Он под каблуком у тебя? Управляем? Простит твои измены?

А у меня все что ты описала, и ещё нежная любовь...
И ещё - я со своей любимой вообще не общаюсь.
Она удалила меня с аськи, одноклассников, ушла форума, удалила почту.
Мне нет места в её жизни.
А она все для меня...
Я бы не задумываясь отдал жизнь за все что есть дорогое у неё.
Знаешь - страсть, увлечения сильные, каждый раз другие, это одно.
А любовь - она и на всю жизнь, настощая.