я с ним развелась, он обращался со мной как с собакой!!!!
- это как??!! - он требовал от меня верности....

Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и вгубной помаде.
Жена:
-- Где был?
Муж:
-- Ты неповеришь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю- а там ...
Жена:
-- Ах! Сибирская язва?!!!
-- Хуже!Триппер!

- Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего!
- Что?!!
- От объекта нe осталось ничего!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков -НИЧЕГО!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится вбизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговоритьее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!...

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супругина даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленымзмием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
- Ну есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
- Ну остались...
- А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!