- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Два алкоголика выпивают у одно в гараже...Водка заканчивается,делать нечего-Недогон!!!Один говорит:
-Колян!У меня есть ракетное топливо!!!Может попробуем,а???!
-Ну наливай,конечно,догнаться надо же чем то!!!
На следующее утро звонит один другому по телефону:
-Колян!Слухай!-Ты в туалет уже сегодня ходил?????
-Не,как раз собираюсь...
-Лучше не ходи,братан!!!-Я тебе сейчас из Токио звоню!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Хохлушка
приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить:руки
болят,ноги болят,ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе
видели,а с Миколой во ржи,а с Петром на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а!О, це люди,а!Один орган здоровый,а они уже завидуют.

Супермен с рыбой - класс!! (D) (D) (D)

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, астоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Едет Илья Муромец по лесу на лошади. Вдруг, из кустов выскакивает Д"Артаньян...
- Сударь, я вызываю вас на дуэль!!!
Через пару минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
- Хулиганье! Чуть глаза мне проволокой не повыкалывал!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой...
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!!!