МОНОТОННАЯ РЕЧЬ ПОЛИРУЕТ МОЗГИ СЛУШАТЕЛЯ ДО БЛЕСКА .

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит Киркоров домой вечером.
- Алла, а что это Витас спит в твоей машине?
- Да сигнализация сломалась.

Армянское радио
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

СЕДЯТ ДВЕ СТАРУХИ, БОМЖИХА И ВЕРУЮЩАЯ:
- А Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПЕРЕСТАЛА РУГАТЬСЯ МАТОМ...
- А Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ В БОГА...
- ПИЗ@ШЬ!!!
- ВОТ ТЕ КРЕСТ!!!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Тормозит гаишник очень пьяного байкера:
— Здравствуйте, инспектор Савушкин, почему в таком состоянии вы находитесь за рулем??!!!
Пьяный мужчина:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, догонялись вискарем, потом я в гараж пошел, а там мужики самогонку пьют, ну и я с ними два стакана врезал, самогонка кончилась и они меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
— А ну, дыши в трубку! Байкер (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящегопрямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытаетсяувернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает всторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-какотыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себедомой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпалхлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так…решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Сижу сразу на трех диетах, потому что на одной не наедаюсь.