:-D

Почти к Галиной теме:-D

О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуаническогочисла Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!Без тебямне полный педрец!
- О.Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристыхПедр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр неперепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо онне выпендривался!!!
О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистенькихпедристят, не ведая, что являются братом и сестрой похуанито-педрильнойматери...

Он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Он: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Он: Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
-Я-а;-тянет рученьку молоденькая монашка.
-Пойди помой глазки в священной водичке;-говорит настоятельница.
-А кто трогал?
-Я:-тянет руку по-старше монашка.
-Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
-Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл

-Сутенёрна "разводе". -Итак, товарищи проститутки,
кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
вокзал-три человека; ресторан-два человека; на
шашлыки с Гиви... Вся шеренга делает шаг вперёд.
-...Поедуя.

Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули.Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, чтовроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщинывыросли дети (мальчик и девочка).Один раз подбегает девочка к маме иговорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Прикинь, че щас было!
- Что? Писал и пулька выпала?
- Нет! Др#чил и бабушку убил!

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
"Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загонавырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его рукамиза рога и отвел в загон".
Второй сказал:
"Это что. Вот вчера яшел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея ибросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из неевытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что быладурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать. .