Заподозрил муж свою жену в супружеской измене...В ее мобильном *увидел систематические разговоры с каким-то Виталиком. Решил проверить. Сказал жене, что едет в командировку, а сам - в соседний дом, бинокль в руки и наблюдать... Тут к дому подкатывает шикарное авто, выходит из него сногшибательный атлет с цветами, шампанским, конфетами.... Жена открывает дверь...Мужик с биноклем извивается: * * * * * * * - Ну я щас им покажу, голубки... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Виталик, сбрасыват одежды, играя бицепсами несет жену в спальню... Мужик закипает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ну я им щас задам.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Раздевается жена... Мужик наводит резкость- грудь обвисла, целюллит по всему телу... Мужик: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ой,блин!!!! Как перед Виталиком-то неудобно!

- Люблю вечером включить телевизори спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По"двести" и спать!

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Однажды, после грандиозной победына ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы,помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы вперчатки серебряные подковы на счастье!

- Вы научитесь плавать за однозанятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас вбассейне водится крокодил.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другомместе? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите,пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место длятого, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я былбы искренне благодарен за это.
И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?

Идет юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. ит.п. В заключение, юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому все то, чего каждый из васпожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров.Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.