Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить!

Объявление.
Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта в пьяном виде.

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

- Вот это да!!! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рожденья, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!!! - радовалась Варвара, не подозревая, что сегодня вторник...

Горбачев назаводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а какВы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Дазапросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю * * признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили * * экспертов из Международного олимпийского комитета.
* *- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может * * быть олимпийским видом спорта?
* *- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не * * допинг.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Не анекдот. В автоколонне НГДУ висел плакат- Цитирую дословно но с моими комментариями: "Водка. по всеобщему убеждению:-(, если принимать её вовнутрь, (а куда ещё?!!!) ! является ядом. Д.Менделеев".(md)Хотите -верьте. хотите-нет.

Приползает домой муж , ели как постучал в дверь.Жена двери открывает смотрит на мужа и грит снова нажрался!Муж глядя на жену падает и говорит "КАБУЧО"!Жена его затащила,бросила на пороге и пошла спать.Потом вспомнив , что муж её назвал "КАБУЧО" решила узнать что такое "КАБУЧО"?!Нашла в энциклопедии , что означает с перевода мексиканского на русский "МОЯ ЛЮБИМАЯ"!Жена обрадовалась , уложила мужа к себе под бок , по утру помыла мужа , налила ему водовки , он выпив стакан спрашивает жену ,жена что с тобой ? Жена говорит ты вчера назвал меня "КАБУЧО"я нашла в энциклопедии что "КАБУЧО" с мексиканского на русский будет МОЯ ЛЮБИМАЯ!!! Муж говорит как , как я тебя назвал?Жена говорит"КАБУЧО"!Муж писец напился не мог выговорить КАБЫЛА ТЫ ЕБУ...АЯ !!!