![]() |
![]() |
|
![]() |
#391 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]() Анекдот: "Один тип приходит к доктору. На нёмвысокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку,сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будтоприросла к коже. - И давно это у вас? :-O - удивляется он(md) . Тогда лягушка отвечает ![]() - Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге".:-D Этотанекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события,потому что ограничеваются единственной точкой зрения, которая кажетсяочевидной. Эдмонд Уэллс.(Y) "Энциклопедия относительного и абсолютного знания", том 4. (анекдот Фредди Мейера) Бернард Вербер "Империя ангелов" |
![]() ![]() |
![]() |
#392 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
собрание жильцов дома --- а сейчас выступит дворник с переводчиком из 34 квартиры -- дворник :если бля пиздец так @бать если на @уй бля @бать так я ---переводчик: -- как мусорить так все-- а как убирать так я
|
![]() ![]() |
![]() |
#393 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Богатый дядя приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай -меня только е*ать. |
![]() ![]() |
![]() |
#394 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
|
![]() ![]() |
![]() |
#395 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
|
![]() ![]() |
![]() |
#396 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали".
|
![]() ![]() |
![]() |
#397 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается женщина, укладывает вещи, достаёт пузырь водки, закусон, всё это приходует быстренько. Мужик опускает голову вниз и желая завязать знакомство произносит:
- Как звать вас милая дама? - А чего меня звать, сейчас ещё стопочку махну и сама залезу! |
![]() ![]() |
![]() |
#398 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Шторм. Испуганный пассажир прибегает к капитану:
- Скажите, а здесь где-то рядом есть хоть какая- нибудь земля? - Да, в двух милях. - Слева или справа? - Снизу. |
![]() ![]() |
![]() |
#399 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт". . . |
![]() ![]() |
![]() |
#400 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
![]()
Идут две девушки лет двадцати. Одна другой говорит: - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…
|
![]() ![]() |
![]() |
Мужской форум,форум мужчин,общение для мужчин про женщин,авто,пиво,секс
|
![]() |