Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, черезнеделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - однуне отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму"выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "Волги",даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой -привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, чтодома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говоритьбудешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!!!

Идёт наш земляк по ПарижУ. И вдруг поднялся ветер и с крыши кусок жестипадает и немножко задевает нашего земляка. С крыши французскийкровельщик кричит ему:
-Пардон, мисье, пардон!
Наш земляк отвечает:
-Ала, ня кардон! Бу бойда (раздвигает руки, показвая ня бойда) жест дюшдю башыма, сян дя деирсян - кардон

"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите".
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Муж страстно любил рыбалку,а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалкимуж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не зналаэтой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла,устала,бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро,гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" -отвечает она, а сама думает: ...Разве невидно?

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросила у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит ,что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

Еще анекдот.Мне не дают участвовать в обсуждении тем и я не могу выйти из группы.Уважаемый цензор!исключите меня на веки вечные.тема анекдоты-единственная ,куда я смог попасть,чтоб сообщить вам об этом.Вы,модераторы.предельно неумные люди

Ашот,а ведь получается(Y) (Y) (Y)

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо её приютить.
- Сколько можно?!... ютить твою мать!...

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихим, обыкновенным.
*
Где легче - там лучше, но где лучше - там занято.
*
Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.
*
Ничто не стоит так дорого, как дешево отделаться.
*
Вначале было слово... Потом слово за слово...(ch)