Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
--------
Как пишется "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
--------
-Чем отличается любовник от вора?
-Вор берет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
--------
-Изменяла ли Ева Адаму?
-Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.
-------------
-Какая разница между фокстротом и любовью?
-Фокстрот - это любовь стоя, а любовь - это фокстрот лежа.
----------------
-Какая разница между парашютом и презервативом?
-Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше
---------
-Какая в эстетике связь формы с содержанием?
-Хорошая форма легко может быть взята на содержание.
-------
-Почему армянское радио долго не выходит в эфир?
-Заболел наш главный редактор Рабинович.

Экзамен в грузинской автошколе:
-Гиви, напрымэр едишь по горнийдарога.Слэва скала,справа глубокый пропаст, а на дароги два женщин.Каво давыть будишь,чтоби пропасть нэ упасть?
-Батоно, канэшна старий женщин.
-Садыс,Гиви, тэбэ 2 паставлью.
-Батоно, за что?
-Дурак ти, тормоз давыть нада, а не женщин.

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, руськи язик очин трудний. Напрымэр слово "настя" - это женьский имья, а "ненастя"- плахая пагода.

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару ТЕМ стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "Приют комедиантов"
А я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И "ЛЕВЫеАНКЕТЫ"и откроем у себя"Кафе-КЛОНдайк" и будем там комедию играть"Горе от скудости ума"
-Прикинь к нам в кафе "НЕВЕДИМКА" залетает,Ты её хлоп хлоп!!!А это я!
Или левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
А дурочек ещё больше.
-А не будет хватать посетителей настряпаем ЛЕВАКОВ и я тебя обваляю во флуде,а ты меня смайликами закидаешь.
Даааааа...Скучно а может...мжет...мжет...мжет
Шухер!!!-АДМИН
-Где............................................... .............?

Эх,Одесса
Как хороши, как чудны выражения этого города:
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
– Мужчина, я все понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Вы уходите, слава Богу, или остаетесь – *не дай Бог?
– И шо вы так разоряетесь без копейки денег?
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
– Не крутите мне мои фаберже!
– Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаем… По чуть-чуть!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам – на именины, мы к вам – на похороны!

В бакинской школе на уроке русского языка, учитель говорит: -Дети! Давайте разбэрем пиридолжение: "Мамед и Али пошли в баню". Что ты скажэш Сафар? -Мамед это подлежащее, Али надлежащее, а баня-местоимения. -Садис, тройка. -Пачэму? -Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

Разговор азербайджанца с армянином. Азик: -Азербайджан- это сказочная строна! -Да, и его сказки известни всему миру!

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- *Шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А...