Сталин на заседании Политбюро сообщает, что сегодня два вопроса на повестке дня: расстрел политбюро и покраска Кремлевской стены в зеленый цвет. Все в ужасе! Самый смелый - Буденный, встает и спрашивает:"А зачем же красить Кремлевскую стену зеленым цветом?" На что Сталин отвечает:"Я так и думал - первый вопрос дебатов не вызовет".

Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька не могу, с нее карты падают.

Двоих чукчей несёт в океан на льдине. Один другому: Давай анектоды рассказывать, посмеёмся, согреемся. Другой: Давай, толтько ге политические, а то услышит кто-нибудь и нас сошлют.
.................................................. .................................................. ..........................
Во французский бордель приходит посетитель и просит девочку, но предупреждает, что необычным способом. Мадам предлагает китаянку, которая может всё. Через минуты бежит возмущённая китаянка: Я отказываюсь! Он извращенец! Он хочет .....в кредит и за рубли!

Брежнев ведёт секретное заседание Политбюро. Заседание длится уже 6 часов и старенький Пельше тянет руку: - Леонид Ильич, можно выйти?
- Потерпите, Арвид Янович.
Прошло ещё 2 часа. Опять Пельше тянет руку: - Можно выйти?
- Потерпите. И так раз пять повторяется.
Наконец дверь распахивается, входит жена Брежнева и говорит: - Лёня, да отпускай ты их, борщ стынет, и "Голос Америки" уже час назад передал вашу повестку дня и то, что Пельше обосрался.

Муж-любовнику: Если бы я не был коммунистом,
я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
Слава КПСС,слава КПСС....

Умирает Брежнев и перед смертью завещает положить его в гроб на живот.Политбюро вытаращив глаза-ЗАЧЕМ?!ПОЧЕМУ?! Брежнев-"Чтоб сначала в лицо не плевали,а потом,чтоб плакать и мне зад целовать удобней было" (к сожалению сейчас это уже не анекдот,а реальность)

Муж приходит с работы: "Дорогая, я тебе вырезку принес" *Жена : "Свиную, или говяжью ?" *Муж : "Нет, из ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ"

До закрытия гастронома 5 минут.
Последним врывается мужчина и за ним запирают щеколду (только на выход).
Довольный мужчина подходит к кассе:
- Три шестьдесят две выбейте, пожалуйста.
- В какой отдел?
- В кондитерский, вашу мать!

В основном это анегдоты про Василия Ивановича и Леонида Ильича.

Вовочка в каникулы роется в шкафу, вдруг в самом дальнем углу нашёл октябрятский значок. Думает:"Нифига себе!Раритет!".
Подходит к папе и спрашивает: "Пап, а как этого покемона зовут?"