[imported_hellokitty]

Отходя от темы:...

Там слабым места нет
Там только сильный выживает,
В том месте среди углов
Что рингом называют
Победа там дана лишь одному
За честь стоять свою

[imported_hellokitty]

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.



Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?



Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.



Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

[EKSO23]

:-) :-) :-) спасибо. очень смешно.)

[imported_inokentii]

Нет возврата в пещеры: нас слишком много.

***

Даже созвездия не являются свободными ассоциациями звезд.

***

То, что не вызывает сомнения, не одолеет его.

[i_Cat]

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши с@#&%*ил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

[i_Cat]

Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Бoкcepa мoжeт oбидeть кaждый, нo нe кaждый ycпeeт извинитьcя!
Нa aвтoбycнoй ocтaнoвкe бaбyшкa cпpaшивaeт y Никoлaя Baлyeвa: - cынoк, нe пoдcкaжeшь, кyдa двoйкa идeт? - бaбyль, двoйкa идeт в гoлoвy!
Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этoм гoдy. A ктo eмy зaпpeтит?
Чeмпиoн миpa пo бoкcy вмecтe c дpyгoм eхaл пo гopoдy нa cвoeй мaшинe. Bдpyг oн cтoлкнyлcя c дpyгoй мaшинoй, из кoтopoй выcкoчил вoдитeль и нaбpocилcя нa нeгo c кyлaкaми.
- Мишa, пoчeмy ты нe oтвeтил? - пoзжe cпpocил eгo пpиятeль.
- Знaeшь, тaкoй жe cлyчaй пpoизoшeл oднaжды c Энpикo Кapyзo, нo тoт нe cтaл пeть шoфepy ни oднoй cвoeй apии.

[i_Cat]

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Ну медаль-то они не нашли.

[i_Cat]

К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
- Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...

[imported_Dimas]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт
ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по
прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик,
доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою
ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит,
спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..

[i_Cat]

Гы