Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Ясделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говоритьна бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х*й с ним, давай попробуем..."

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот на...уя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- где, где, не успела надеть.

- Девушка, я испытываю к Вамсмешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Забегает мужичок в магазин ик продавщице:
-Скажите, у вас водочка свежая? Продавщица ошарашеннно:
-Водка несвежей не бывет!
-Ну уж не скажите! Вчера взял три бутылочки, выпил, так понимаете, стошнило!

Сидит мужичок в ресторане, заказывает две бутылки водки, четыре пива и все. Официант спрашивает:
-А чем вы будете закусывать?
-А зачем? Все равно вырвет!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
-Мужчина, да вы пейте, пейте!

Идет немой чувак с лыжами в гору кататься, а навстречу ему спускается накатавшийся и кричит:
-Привет, дружище! Куда идешь?
Немой, ткнув лыжи в сугроб, начинает жестами и мычанием изображать катание.
-Ого, а зачем лыжи взял ?