Суд:
- Господин судья, почему вы оправдалиобвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя наних, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидетьв тюрьме.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка утебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домойвозвращается...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - тами невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за нимкомарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.