Объяснительные - участковому :
Чтобы доказать товароведу магазина
"Сапожок" А.Набойко , что я сдаю сапоги , потому , что у них широкие
голенища , мне пришлось одеть их ей на голову и застегнуть молнию...
Также заявляю в своё оправдание , что
я не застёгивал молнию до конца , чтобы товаровед могла дышать...

В рождество вернулся муж,
пьян, обкуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!?
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:Откуда? Блядовала!?
-Нет, родной.
КОЛЯДОВАЛА

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Нобелевской премии по математике не существует, т.к. жена Нобеля трахалась с каким-то математиком.
Однако Нобелевской премии нет ни в педагогике, ни в архитектуре, ни в музыке...
По ходу ,жена у Нобеля была ,та еще шлюшка!

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же
убежали на двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому
ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон!

:-D (Y)

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

[Earl Idi]

На коцерте у известнейшего скрипача - овации, цветы, поздравления.
В конце бушующих поздравлений выходит на сцену
оччень хорошо одетый молодой человек:
Маэсто, огромное спасибо за концерт, мы очень рады, что наши спонсорские деньги Вам помогли его провести,
вот это (показывает движение смычком) очень всем спонсорам понравилось,
А вот это ( показывает аппликатуру левой руки) -
Извините Маэстро, нам кажется вы вы#бывались !!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...