|
17.10.2010, 20:43 | #541 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Входи, циник!:-D :-D :-D |
17.10.2010, 20:47 | #542 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
одному дает задание проспрягать слово курица в настоящем времени, другому в прошедшем времени, а третий получает задание проспрягать это слово в будущем времени. Проверка приехала и уселась на задних партах. Учитель: Ну ребята кто проспрягает слово курица в настоящем времени. Лес рук.Учитель: Ну Вано. Ученик: Я курица, ты курица и т.д. *Следующий спрягает в прошедшем времени. Я цыпленок, ты цыпленок ит.д. Третий: Я чахохбили, ты чахохбили и т.д.
|
17.10.2010, 20:48 | #543 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! |
22.10.2010, 02:50 | #544 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! |
26.10.2010, 00:20 | #545 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Женская месть.Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.
|
26.10.2010, 00:33 | #546 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Умирает один старик АРМЯНИН,завещает сыну....
-Сынок! - Береги ЕВРЕЕВ, Почему- спрашивает сын, -Их перебьют,за нас возьмутся! Ответил старик.;-) :-D (F) |
26.10.2010, 11:25 | #547 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Встречаются 2 подруги
-О, Циля, как дела, как здоровье? -Ой, не говори, усе болыть - ноги, рукы, спына... -Да шо ты говоришь? А люди говорят, шо от тебя не вылазят любовники? -Ба... ну шо за люди? Один здоровый орган и то позавидовали! ;-) (v) |
26.10.2010, 20:43 | #548 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Штирлиц увидел маляра,
который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные надписи на стенах домов. "Модератор" , - подумал Штирлиц |
30.10.2010, 22:17 | #549 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
|
15.11.2010, 16:02 | #550 |
Мужчина дня
Сообщений: n/a
|
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. |
Мужской форум,форум мужчин,общение для мужчин про женщин,авто,пиво,секс
|