Стоит ежик в лесной аптеке,Подходит его очередь:
- Пятьдесят презервативов !
Стоят сзади две белочки и хихикают. Ежик повернулся,посмотрел на них и говорит аптекарю:
- Пятьдесят два !!!

У одного дяди был член 52 см. И очень он мучался...Добрые люди посоветовали ему сходить на болото , найти лягушку и предложить ей заняться сексом.
Пошёл, нашёл , предложил...
Она в ответ: НЕТ
СМотрит мужик- 10 см убавилось..Но всё равно много..Он опять:
Лягушка, я тебя ..ахну!
-Нет!
Ещё минус 10 см..Но всё равно ещё 32 осталось. Многовато...
Он опять: Лягушка, я тебя ..ахну!
Лягушка, начиная сердиться:
- НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ!!!!!

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур , идиоток, козлов, импотентов

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасто-чительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Компания собралась ехать на рыбалку. Заходит главный рыбак и говорит: - Значит так. В позапрошлый раз мы брали на рыбалку по бутылке на брата и у нас украли удочки, в прошлый раз мы взяли по две на брата - у нас угнали автобус. Предлагаю в этот раз взять по три бутылки на брата, НО - удочки не брать, из автобуса не выходить !

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заeбала!
- Бляяядь...
- Заебала да?
- Ты что, издеваешься?

Сессия идет экзамен.
Заходит препод. - И так вопрос на 5.
Что сдаем? Молчание.
Вопрос на 4. Как меня зовут?
Молчание.
Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:Валит, СУКА!!!