Жена утром мужу:
-доброе утро,солнышко!Вставай,зайчик!Ну просыпайся же,котеночек......
в ответ,муж:
-я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

- Знаете как девушки часто называют свой анус?
- Нет, а как?
- Бонус!!!!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!

[Earl Idi]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с еёсогласием – 12 ккал
- без её согласия – 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками– 8 ккал
- одной рукой – 12 ккал
- одной рукой плюспощёчина – 37 ккал
- ртом – 85ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции – 6 ккал
- без оной – 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса – 3ккал
- поиск точки G – 10000 ккал
Поза «69»:
- лёжа – 8ккал
- стоя – 712 ккал
Оргазм:
- настоящий – 112ккал
- имитированный – 513ккал
После оргазма:
-остаться в постели – 12 ккал
-убежать – 36 ккал
- выяснить,почему убежала она – 816 ккал
Одевание:
- спокойно – 32ккал
- торопясь на последний автобус – 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь – 1218 ккал.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

[Earl Idi]

-Скажите, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
-Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
-А зачем?
-Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х… - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к
врачу. Чешется ж... - к приключениям.

Встречаются два друга.
Один другому:
- Женился.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей развёлся, женился на бурильщице. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось развестись.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
-Супер!Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай,не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь,бригада строителей с западной Украины поможет.:

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Женщина у сексопатолога-
Доктор, в последнее время муж меня абсолютно не удовлетворяет!
Доктор-Ну что могу посоветовать: меняйте мужа. Она-не смогу-люблю
Врач-заведите любовника; Так их у меня уже трое!!!
Да вы просто удивительная женщина)))
Она- А можно в диагнозе так и написать мол не бл@дь а удивительная женщина)))