Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Муж приехал с командировки иа любовник спятался под кроватью .притаился .маленький ребенок ползает по полу и заползая под кровать говорит
- что не дышиш . а как дышал .как дышал

Автобус полный пассажиров, жара, кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут кто-то сильно испортил воздух.
Народ в бешенстве: "Кто этот урод, порвём на части" и всё таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойно, я - экстрасенс в десятом поколении и без проблем вычислю этого гада! Мне нужна нитка, длиною во весь автобус". Народ засуетился, достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца автобуса и все возьмитесь за нее". "Все взялись?!" "Да!","Кто пернул тоже взялся?!" "Да!"

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился. По возвращении в школу она решила разобрать случившееся.
- Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, что думаешь?
- Наверное он выпил.
Вовочка говорит:
-Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

ОДИН МУЖИК ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"МОЯ ЖЕНА-АНГЕЛ!" ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" ДА,МОЯ ТОЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК!"

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своихчувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелеки список исходящих вызовов на телефоне.
Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, ноя нашёл дешевле.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, нопопозже…

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продуматьнаряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроениюи погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли?